A Real desfeita!

Ai eu… que estou cá com uma pilha de nervos que nem m’aguento!

Ai filha… estou tão sentido por não ter sido convidado para o casamento dos príncipes ingleses. Nunca esperei… Sinceramente…

Há dias que não largo a caixa do correio mas… olha… não chegou nada.

E tão amigo que eu era da mãezinha dele. Tchhh… Grandes farras com aquela Diana… Está de Princesa do Povo está… Em bem sei como é que foi com ela… E quando nos juntávamos com a Madre Teresa de Calcutá? Xiii… era a varrer! Umas doidonas, era o que era! Eu é que sei…

Grandes noitadas em disco-nights, grandes festanças no iate do Fayed… E quando a gente fechava piso de cima do Harrods e nos empanturrávamos de caviar e tomávamos banho de Möet et Chandon… Caraças… que saudades.

Com tanta confiança era natural que um gajo criasse expectativas de ir, não acham? Claro!

Não se faz… Eu, que me fartei de chorar e cheirar risquinhos de coca debaixo do piano do Elton John quando foi do funeral dela…

Eu… que lhe dei o número de telemóvel do Robbie Williams para ele o convidar para actuar no copo d’água…

Eu… que convenci a Annie Leibovitz a tirar as fotos…

Eu… que convenci o Corbijn a filmar a cena a preto e branco para dar um ar clássico…

Eu fiquei de fora…

Soube que eles tinham uma lista de prendas para os convidados comprarem ali no Zé Boto, e acho que na Casa Moura também, mas já disse à minha Cris que não lhes vamos oferecer nadinha que isto quem não se sente não é filho de boa gente. Nem sequer um bibelotzinho, um galhito de Barcelos para meterem por cima da televisão com um naperon de renda. Nada!

Andei a comprar um vestidos prás gaiatas, uns sapatinhos de verniz e agora faço-lhe o quê?1?!? Calço-os eu?

Ligou-me à pedaço o Dom Duarte, o pobre, todo aborrecido por também não ir. Mas quando eu lhe dei as queixas começou logo feito parvo a dizer que tem muito mais direito a ir do que eu porque tem sangue azul ou lá o que é. Pfff… Coitadito! Ele já é fanhoso e ao telefone mal se percebe. A chorar baba e a sorver ranho… pior! Tive de lhe pedir desculpa que tinha de desligar porque estava a ficar sem rede e acho que ele nem sequer percebeu que estávamos a falar pelo fixo. Ehhh… totó! Daahhhh!

Olhem… para já, para já… Eu nem me importo de não ir porque eu não gosto lá muito de casamentos porque são só uma seca e este então deve de abusar. Só o trabalho… de estar a aturar aquela pindérica da Victoria Beckham… ou a chata da Rainha Elizabeta. Fujo dela! Dass… Cada seca! E depois… aqueles chapéus horrorosos que não deixam ver nada… As mulheres parecem arbustos com pernas! Que coisa! Ridículo!

E depois demoram montes de tempo a darem o almoço e um gajo cheio de fome e eles com aquela mania de tirarem fotografias no jardim e fotografias na varanda. Só espero que uma gaivota lhes faça um cocó em cima da cabeça que é para aprenderem. O quê? Não há gaivotas em Londres? Uma cegonha, então. Também serve.

Olhem… eu não vou a este casamento mas vou a outros melhores. Tenho uma prima afastada na Baixa da Banheira que vai casar com um Jeová em Julho e ela já me disse que é capaz de me convidar e até posso ficar a dormir lá em casa pelo que poupo montes de dinheiro em pensões. Olaré! Vai buscar!

Casamentos de príncipes o tanas! Toda a gente, excepto a minha Leonor, sabe que não existe essa coisa dos príncipes.

Mas sabem que mais? Já que estou em Londres, vou aproveitar para ligar aos manos Gallagher e ao Shane Mcgowan para saber se ele paga umas pints de Guiness logo à noite! Que se amole! Vai à saúde da realeza! Pariu!