quinta-feira, 13 de janeiro de 2011
terça-feira, 11 de janeiro de 2011
Carta a Mourinho
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Se há quem escreva ao Pai Natal, eu escrevo ao Mourinho e quero lá saber se ele algum dia vai ler isto. Eu tive alegria em escrever-lhe e só isso já me chega mas se ele lesse é que eu ficava contente. Sonhar não paga imposto. Se me apetecer, deito-me no sofá e começo a imaginar que ele leu e decidiu entrar em contacto comigo para me agradecer e me convidou para ir passar um fim de semana lá a casa com ele e a Matilde e os miúdos e ia com ele para o estádio ver o Madrid espetar 5 nuns desgraçados e depois ia com ele e o Ronaldo e o resto do pessoal para a noite de Madrid festejar. Só bebíamos champanhe caro. Eu consigo estar horas a sonhar assim. Eu podia fazer como toda a gente hoje faz em Portalegre e dizer que conheci o Mourinho quando o pai dele treinou o Estrela mas eu não sou mentiroso. Eu nunca fui “apanha-bolas” com ele e esta é a verdade.
Então cá vai!
Meu querido José Mourinho,
Escrevo-te para te felicitar pelo prémio que recebeste e aproveito a oportunidade para te dizer o quanto te admiro e para te expressar o enorme orgulho que tenho em ti. Eu já não tenho idade para ter ídolos mas a ter um, és tu pá! Tu és o melhor treinador de sempre da história do futebol. Ninguém nunca sonhou ganhar tanto quanto tu e eu sei que vais ganhar ainda muito mais. Quando foste para Inglaterra fizeste com que eu torcesse pelo Chelsea, apesar de ser adepto do Manchester. Quando foste para Itália fizeste com que eu seguisse o Inter com fervor, apesar do meu clube em Itália ser a Juventus. Em Espanha, fazes-me (com a ajuda do Ronaldo) torcer pelo Madrid, coisa que poderia parecer impossível para um convicto blau grana como eu sou.
Porque é que eu te adoro? Adoro-te porque tu és bom, és o melhor e fazes com que eu pense, de cada vez que olho para ti, que tudo é possível desde que acreditemos em nós próprios e trabalhemos imenso. Tu és a prova evidente que os nossos sonhos se podem tornar realidade. Tu és um duro, és um valentão e és esperto como o alho. Ninguém te engana. Tu sabes mais que eles todos juntos. Os livros que eles andam a ler foste tu que os escreveste. Adoro quando os toureias nas conferências de imprensa, adoro quando os “picas” nos jogos. Adoro tudo o que tu fazes, prontos. Adoro a tua pose, o look, o discurso. Tu tens classe, tu tens estilo. Tu vestes bem um fato clássico mas os fatos de treino não te “assentam” mal. Tu ficas bem de barba com 3 dias mas quando te afeitas pareces mais novo.
Tu sabes milhões de futebol. És inovador, és um génio. Tu tratas o futebol com amor. Tu és um estudioso da bola, queres compreender tudo, dominar tudo, ganhar tudo. Quando vieste para Portugal e começaste a divulgar o tipo de novos exercícios que aplicavas nos treinos do Porto, o Sousa Tavares (de quem também gosto) gozou contigo mas depois teve de dobrar a língua e de pedir-te desculpa publicamente. Aí esteve bem. Foi de homem.
Zé Mourinho, os teus jogadores veneram-te, seguem-te até ao fim do mundo porque tu os compreendes, tu lhes dás amor, carinho e compreensão. Contigo, até os suplentes estão contentes porque sabem que estão sentados junto a ti e tu és o melhor. Quem me dera poder sentar-me um dia junto a ti, nem que fosse no Museu de Cera em Londres.
Ter um jogador da classe do Sneijder (nome difícil, este!) que de sua livre e espontânea vontade diz à frente da corte do futebol mundial que TU és o melhor do mundo, é de arrepiar e eu vi como os teus olhos se encheram de emoção perante esta homenagem sentida e inédita. Quando disseram o teu nome tu não correste para o palco, não fugiste atrás das luzes, não sorriste, não fizeste o boneco. Deste um passo atrás e foste abraçar os teus guerreiros, os teus pupilos, os homens que te ajudaram a ganhar tudo no Inter e isso é um gesto que me comove por ser tão nobre e tão revelador da tua humildade, uma qualidade que os burros dos teus detractores não conseguem ver em ti. A humildade não se apregoa. Pratica-se e até nisso és grande. Tu deixas-me maluco.
Por causa de ti, eu discuto com os meus amigos que não gostam de ti. Como é que é possível?!?!?!? Há quem prefira o Scolari, vê-me bem! O Scolari… granda labrego. Só fez figura em Portugal quando andou armado em pastor da Igreja Universal do Reino de Deus e mandou o pessoal meter bandeiras nos estendais. Onde é que ele anda hoje?
Eu chorei quando tu e o Materazzi choraram agarrados ao despedirem-se. Dois homens de barba rija a chorarem abraçados na rua não é coisa para qualquer um. Eu estou farto de chorar por tua causa. Nem imaginas. Eu sou um coração de manteiga. Vegetal. Também adorei quando o Maradona te foi visitar e olha quem… o Maradona não se torce por ninguém! Uma vez foi ao Vaticano e a luxúria chocou-o tanto que se mandou aos arames. O Maradona fez um birra no Vaticano, na casa do Papa. Granda maluco! As pessoas com personalidade sabem reconhecer o teu valor.
Tu ontem subiste ao palco e que fizeste tu? Falaste em PORTUGUÊS e isso foi a “bofatada” mais bonita que tu podias ter dado ao Mundo porque nós, os portugueses, já partimos esse mundo ao meio com os espanhóis e conseguimos que eles ficassem com a pior parte, com a mais inclinada. Hoje podemos não valer nada e estarmos cheios de crise e desanimados com o Sócrates mas ainda te temos a ti e ao Ronaldo e à Marisa e essa malta toda que faz coisas que mais ninguém consegue e o Eusébio ainda está vivo. Tu podias ter falado no teu inglês macarrónico, ou em castelhano ou em italiano mas tu? Não… Tu falaste em PORTUGUÊS e foi com se tivesses dito “eu sei que tenho nome de mouro mas sou português. Não se enganem! Eu sou de uma das nações mais antigas do mundo. No meu sangue corre sangue descendente dos gajos que se enfiaram nas caravelas e desbravaram mares e mundos que se imaginavam pejados de demónios inimagináveis. Somos os maiores!”. Eu acho que só fizeste uma coisa mal que foi teres pedido desculpa por teres falado em português mas até tu estavas nervoso. É compreensível. Estava lá montes de gente. Aquilo deve ser coisa para intimidar qualquer um. Quando eu era pequeno e ia ler à missa engasgava-me sempre. Eu percebo-te.
Bem, Mourinho, a carta já vai longa e tu tens de ir treinar e ainda tenho tanto para te dizer… Adoro como tu proteges a tua família, adoro que tu tenhas mandado os jornalistas apanhar no rabo quando chegaste a Barajas atrasado e chateado por causa da neve e os gajos não paravam de te chatear, de tirar fotografias e de te fazer perguntas. Adorei agora no domingo quando foste celebrar o golo à frente do banco do Villareal e depois disseste feito mentiroso que tinhas ido celebrar com o teu filho. Eh, eh… és um bacano. Sabe-la toda…
Eu sei que um dia, se Deus nos ajudar e nos der saúde, ainda te hei-de ver ser campeão do mundo pelo nosso país e aí é que a gente vai, como disse a outra, “cagar os dois com o cú bem aberto para o mundo todo”. Quando se é bom nalguma coisa, a gente não deve ter medo de dizer e tu fazes isso muita bem. Quem sabe se um dia te lembras de nós e voltas ao Benfica para nos dares uma ajudinha. Lembra-te que nós fomos a tua primeira casa e te ajudámos a lançar. Tu és um gajo que sabe agradecer. Lembra-te disso, José e ajuda a gente. Tu já viste que és um Senhor onde quer que passas? Deixas à tua passagem, um enorme admiração e muita saudade. Os ingleses suspiram por ti, a Itália suspira por ti e eu, claro, fico sem fôlego.
Olha José, se eu um dia tiver a sorte de te ver, não quero um autógrafo, quero um abraço e acho que vou ficar todo a tremer.
Parabéns, campeão!
Assinado:
Pedro Sobreiro
37 anos
Santo António das Areias
Marvão
Alentejo
Portugal
Mundo
Ps: José, desculpa estar a chatear mas eu acredito no milagre da internet, José. Viste aquela cena do americano que andava a pedir esmola nos semáforos e a internet safou o gajo porque o gajo tinha um vozeirão e às tantas já as rádios brigavam todas porque o queriam? Eu acredito no milagre da internet. Eu acredito que tu vais ler isto e, pelo menos, gostar. Se alguém ler isto e te conhecer, por favor, que te mostre isto. Não deixes de ler. Porra, eu estou desesperado para que tu leias isto! Se não me ligares nos próximos 3 dias, eu vou ligar ao meu vizinho Pedro Coelho que está na GNR em Setúbal para que ele faça uma “espera” ao teu pai e lhe mostre isto para ele te passar a mensagem. O teu pai tem net?
Então cá vai!
Meu querido José Mourinho,
Escrevo-te para te felicitar pelo prémio que recebeste e aproveito a oportunidade para te dizer o quanto te admiro e para te expressar o enorme orgulho que tenho em ti. Eu já não tenho idade para ter ídolos mas a ter um, és tu pá! Tu és o melhor treinador de sempre da história do futebol. Ninguém nunca sonhou ganhar tanto quanto tu e eu sei que vais ganhar ainda muito mais. Quando foste para Inglaterra fizeste com que eu torcesse pelo Chelsea, apesar de ser adepto do Manchester. Quando foste para Itália fizeste com que eu seguisse o Inter com fervor, apesar do meu clube em Itália ser a Juventus. Em Espanha, fazes-me (com a ajuda do Ronaldo) torcer pelo Madrid, coisa que poderia parecer impossível para um convicto blau grana como eu sou.
Porque é que eu te adoro? Adoro-te porque tu és bom, és o melhor e fazes com que eu pense, de cada vez que olho para ti, que tudo é possível desde que acreditemos em nós próprios e trabalhemos imenso. Tu és a prova evidente que os nossos sonhos se podem tornar realidade. Tu és um duro, és um valentão e és esperto como o alho. Ninguém te engana. Tu sabes mais que eles todos juntos. Os livros que eles andam a ler foste tu que os escreveste. Adoro quando os toureias nas conferências de imprensa, adoro quando os “picas” nos jogos. Adoro tudo o que tu fazes, prontos. Adoro a tua pose, o look, o discurso. Tu tens classe, tu tens estilo. Tu vestes bem um fato clássico mas os fatos de treino não te “assentam” mal. Tu ficas bem de barba com 3 dias mas quando te afeitas pareces mais novo.
Tu sabes milhões de futebol. És inovador, és um génio. Tu tratas o futebol com amor. Tu és um estudioso da bola, queres compreender tudo, dominar tudo, ganhar tudo. Quando vieste para Portugal e começaste a divulgar o tipo de novos exercícios que aplicavas nos treinos do Porto, o Sousa Tavares (de quem também gosto) gozou contigo mas depois teve de dobrar a língua e de pedir-te desculpa publicamente. Aí esteve bem. Foi de homem.
Zé Mourinho, os teus jogadores veneram-te, seguem-te até ao fim do mundo porque tu os compreendes, tu lhes dás amor, carinho e compreensão. Contigo, até os suplentes estão contentes porque sabem que estão sentados junto a ti e tu és o melhor. Quem me dera poder sentar-me um dia junto a ti, nem que fosse no Museu de Cera em Londres.
Ter um jogador da classe do Sneijder (nome difícil, este!) que de sua livre e espontânea vontade diz à frente da corte do futebol mundial que TU és o melhor do mundo, é de arrepiar e eu vi como os teus olhos se encheram de emoção perante esta homenagem sentida e inédita. Quando disseram o teu nome tu não correste para o palco, não fugiste atrás das luzes, não sorriste, não fizeste o boneco. Deste um passo atrás e foste abraçar os teus guerreiros, os teus pupilos, os homens que te ajudaram a ganhar tudo no Inter e isso é um gesto que me comove por ser tão nobre e tão revelador da tua humildade, uma qualidade que os burros dos teus detractores não conseguem ver em ti. A humildade não se apregoa. Pratica-se e até nisso és grande. Tu deixas-me maluco.
Por causa de ti, eu discuto com os meus amigos que não gostam de ti. Como é que é possível?!?!?!? Há quem prefira o Scolari, vê-me bem! O Scolari… granda labrego. Só fez figura em Portugal quando andou armado em pastor da Igreja Universal do Reino de Deus e mandou o pessoal meter bandeiras nos estendais. Onde é que ele anda hoje?
Eu chorei quando tu e o Materazzi choraram agarrados ao despedirem-se. Dois homens de barba rija a chorarem abraçados na rua não é coisa para qualquer um. Eu estou farto de chorar por tua causa. Nem imaginas. Eu sou um coração de manteiga. Vegetal. Também adorei quando o Maradona te foi visitar e olha quem… o Maradona não se torce por ninguém! Uma vez foi ao Vaticano e a luxúria chocou-o tanto que se mandou aos arames. O Maradona fez um birra no Vaticano, na casa do Papa. Granda maluco! As pessoas com personalidade sabem reconhecer o teu valor.
Tu ontem subiste ao palco e que fizeste tu? Falaste em PORTUGUÊS e isso foi a “bofatada” mais bonita que tu podias ter dado ao Mundo porque nós, os portugueses, já partimos esse mundo ao meio com os espanhóis e conseguimos que eles ficassem com a pior parte, com a mais inclinada. Hoje podemos não valer nada e estarmos cheios de crise e desanimados com o Sócrates mas ainda te temos a ti e ao Ronaldo e à Marisa e essa malta toda que faz coisas que mais ninguém consegue e o Eusébio ainda está vivo. Tu podias ter falado no teu inglês macarrónico, ou em castelhano ou em italiano mas tu? Não… Tu falaste em PORTUGUÊS e foi com se tivesses dito “eu sei que tenho nome de mouro mas sou português. Não se enganem! Eu sou de uma das nações mais antigas do mundo. No meu sangue corre sangue descendente dos gajos que se enfiaram nas caravelas e desbravaram mares e mundos que se imaginavam pejados de demónios inimagináveis. Somos os maiores!”. Eu acho que só fizeste uma coisa mal que foi teres pedido desculpa por teres falado em português mas até tu estavas nervoso. É compreensível. Estava lá montes de gente. Aquilo deve ser coisa para intimidar qualquer um. Quando eu era pequeno e ia ler à missa engasgava-me sempre. Eu percebo-te.
Bem, Mourinho, a carta já vai longa e tu tens de ir treinar e ainda tenho tanto para te dizer… Adoro como tu proteges a tua família, adoro que tu tenhas mandado os jornalistas apanhar no rabo quando chegaste a Barajas atrasado e chateado por causa da neve e os gajos não paravam de te chatear, de tirar fotografias e de te fazer perguntas. Adorei agora no domingo quando foste celebrar o golo à frente do banco do Villareal e depois disseste feito mentiroso que tinhas ido celebrar com o teu filho. Eh, eh… és um bacano. Sabe-la toda…
Eu sei que um dia, se Deus nos ajudar e nos der saúde, ainda te hei-de ver ser campeão do mundo pelo nosso país e aí é que a gente vai, como disse a outra, “cagar os dois com o cú bem aberto para o mundo todo”. Quando se é bom nalguma coisa, a gente não deve ter medo de dizer e tu fazes isso muita bem. Quem sabe se um dia te lembras de nós e voltas ao Benfica para nos dares uma ajudinha. Lembra-te que nós fomos a tua primeira casa e te ajudámos a lançar. Tu és um gajo que sabe agradecer. Lembra-te disso, José e ajuda a gente. Tu já viste que és um Senhor onde quer que passas? Deixas à tua passagem, um enorme admiração e muita saudade. Os ingleses suspiram por ti, a Itália suspira por ti e eu, claro, fico sem fôlego.
Olha José, se eu um dia tiver a sorte de te ver, não quero um autógrafo, quero um abraço e acho que vou ficar todo a tremer.
Parabéns, campeão!
Assinado:
Pedro Sobreiro
37 anos
Santo António das Areias
Marvão
Alentejo
Portugal
Mundo
Ps: José, desculpa estar a chatear mas eu acredito no milagre da internet, José. Viste aquela cena do americano que andava a pedir esmola nos semáforos e a internet safou o gajo porque o gajo tinha um vozeirão e às tantas já as rádios brigavam todas porque o queriam? Eu acredito no milagre da internet. Eu acredito que tu vais ler isto e, pelo menos, gostar. Se alguém ler isto e te conhecer, por favor, que te mostre isto. Não deixes de ler. Porra, eu estou desesperado para que tu leias isto! Se não me ligares nos próximos 3 dias, eu vou ligar ao meu vizinho Pedro Coelho que está na GNR em Setúbal para que ele faça uma “espera” ao teu pai e lhe mostre isto para ele te passar a mensagem. O teu pai tem net?
Os espanhóis, feitos ruins e invejosos, quase não falaram de ti. Vê só... Isso faz-se?!?! Tem cuidado, Zé...
segunda-feira, 10 de janeiro de 2011
Como disse?
Poder passar a manhã em convalescença assistindo a uma edição especial das manhãs da SIC dedicada ao Carlos Castro é reconfortante.
Percebi a emoção do Vítor de Sousa sobretudo quando referiu que o que mais o tinha chocado foi a violência do acto.
“É duro demais”, disse. “Se tivesse sido uma coisa natural, se tivesse acordado morto, por exemplo, não teria sido tão difícil”.
Compreendo. “Acordar morto” deve ser das coisas mais lixadas que podem acontecer a um ser humano.
Disparar a matar
Sentado a um canto da taberna, alheio a tudo o que o rodeava, um puto olhava fixamente para o seu Magalhães enquanto os dedos martelavam o teclado num ritmo frenético. Reparei no ecrã e, intrigado pelo que via, perguntei-lhe o nome do jogo que tanto o absorvia.
“Counter Strike”, respondeu, com um ar de desdém que premiou a minha ignorância de cota, sem nunca se desviar da acção.
Esse era então o nome do jogo que o colocava dentro da cabeça de um militar que disparava sobre tudo o que mexia. “Quantos mais matares… mais pontos ganhas!”.
Não sei porquê mas dei por mim a imaginar que seria engraçado se o Sócrates entrasse por ali adentro para provar um tinto do novo e se deparasse com a cena.
Na política, como na vida, por vezes ter a melhor das intenções não chega.
sexta-feira, 7 de janeiro de 2011
Comunicado à Nação: Frente de Libertação do Alentejo
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Querem saber onde andam as 10 armas que foram gamadas da Unidade de Comandos do Quartel da Carregueira? Podem deixar os homens ir de fim-de-semana para casa. Então cá vai:
Frente de Libertação do Alentejo
Declaração à Nação:
1. A Frente de Libertação do Alentejo visa a declaração imediata, unilateral e inequívoca do Alentejo enquanto Estado independente.
Frente de Libertação do Alentejo
Declaração à Nação:
1. A Frente de Libertação do Alentejo visa a declaração imediata, unilateral e inequívoca do Alentejo enquanto Estado independente.
2. A Frente de Libertação do Alentejo recorrerá a todas as vias possíveis e imaginárias para defender a sua causa. As armas legitimamente desviadas pelos nossos militares infiltrados na Carregueira terão uso imediato. Pedras, paus e fisgas são outras opções a considerar. Cuspir não vale. É feio.
3. Os limites territoriais da nova nação serão os actualmente existentes para a região Alentejo. Para evitar chatices somos gajos para construir um muro aí com uns 3 metros de altura (ao estilo Berlim/Jerusalém) para que não haja misturas. Isto, claro está, desde que não dê muito trabalho.
4. A língua oficial passará a ser o Alentejanês. O “meu” dará lugar ao “compadre”, o “tu” passará a “vossemecê”, o”Yá” passará a “poistáclaro” e por aí fora. O Governo provisório deverá dentro em breve e através de comunicado, divulgar as directrizes desta nova língua. Esse documento está a ser trabalhado por professoras reformadas que estão reunidas numa escola primária abandonada.
5. A Frente de Libertação do Alentejo defende um regresso ao trabalho da terra e à vida baseada nos recursos endógenos. A agricultura e a pecuária serão as principais fontes de rendimentos. O turismo também é importante e agora que está em alta, é de aproveitar, mas não nos devemos esquecer que temos de nos habituar a viver com pouco. Deixemo-nos de merdas.
6. Nos primeiros meses não haverá moeda oficial. Deve ser privilegiada a troca directa de bens e produtos. Se houver muita confusão lá teremos de arranjar uma moeda que terá a designação de “Cónhito”. Essa é a única coisa que se sabe por agora.
7. O café da pocheira; o vinho, tinto de preferência; e a cerveja serão as bebidas oficiais do novo estado. As embalagens de cereais e os pacotinhos de leite com chocolate devem ser imediatamente substituídos por “sopas de cavalo cansado” a serem distribuídas às crianças em doses industriais. A dieta oficial é mediterrânica. Muito azeite e pães de quilo com fartura.
8. O sistema de poder será o mais simplificado possível. Não haverá partidos. Cada casal mandará na sua casa. A mulher manda quando estiverem todos sóbrios. Quando o homem estiver grosso, manda ele para evitar chatices. As povoações devem eleger em praça pública um conjunto de homens-bons que mandam nos outros que têm mais que fazer. Os distritos devem ser abolidos. A capital será Portalegre.
9. Viatura oficial: carroça (esta era fáci!).
10. Desporto oficial: Sesta (esta também!). A malha, a sueca, a pesca desportiva e os berlindes são modalidades bem vistas.
11. Hino oficial: Eu ouvi o passarinho.
12. Computador oficial: ardósias.
13. O porco estará para nós como o búfalo para os índios norte-americanos. Terá um estatuto semi-sagrado.
14. Por falar em sagrado, não haverá religião oficial. Cada um acredita no que quiser desde que não chateie os outros e não ressone.
15. A Órgãos de comunicação do regime: Jornal Alto Alentejo, Revista Mais Alentejo, Fundação Alentejo, Rádio Portalegre, Blogue Vendo o Mundo de Binóculos do Alto de Marvão.
16. A bandeira será a óbvia: metade amarela (montado), metade azul (Céu). Ao centro, dois pontinhos e uma linha: Um sobreiro e um compadre a dormir a sesta debaixo dele com um cigarrão nos queixos. A linha é o fumo, claro está.
17. Estabelecimentos a encerrar em breve: Lojas do Chinês, Mcdonald’s, Modelos, Pingos Doces, enfim… essa tropa capitalista.
18. Estabelecimentos a reabrir com urgência: Drogarias, Retrosarias, todas as tabernas, casas de chá, casas de pasto, bares de alterne e delegações da Alliance Française. A França será um país amigo. Está na moda outra vez.
19. O Presidente interino será o Ceia da Silva. Está a fazer um bom trabalho no Turismo e conhece muita gente. Lá mais para a frente, logo se verá. Escolhemos outro.
20. A Frente de Libertação do Alentejo precisa de ti! Não fiques parado(a)!
Alista-te já!
quarta-feira, 5 de janeiro de 2011
“Vendo o Mundo” é blogue do ano!
A 1ª página histórica.Clica para ampliar
Numa iniciativa inédita e conjunta, Governo e Presidência da República decidiram criar e atribuir um prémio ao blogue que na sua opinião mais se destacou no ano de 2010. O Conselho de Estado e o Conselho de Ministros foram unânimes em escolher o “Vendo o Mundo de Binóculos” como o melhor blogue de Portugal em 2010. O prémio consiste num belíssimo exemplar de louça das Caldas da Rainha, daqueles de 5 litros, um Magalhães de 3ª geração, acções da EDP, um passe da Carris e um “prize money” de 250 euros que será pago em 12 suaves transferências mensais. A cerimónia decorrerá no coreto do Jardim da Estrela numa tarde de domingo a definir. A animação musical estará a cargo da “Fanfarra do Bombarral” e do “Grupo de Amigos das Gaitas de Beiços de Santa Cona do Assobio”.
Cavaco Silva deixou em off record, algumas palavras de homenagem ao premiado: “Como sabem, o cargo de Presidente da República é extremamente exigente. Passo os dias enfiado em pilhas de papelada para assinar e a aturar as maluqueiras aqui do Sócrates, de forma que não tenho praticamente tempo para nada. E nem quando recolho aos aposentos e procuro ter algum espaço só para mim, me safo. Ou é o (Nunes) Liberato que me vem “chagar” com mais uns calhamaços para rever, ou é a Maria que me obriga a fazer as tabuadas, sobretudo aquelas em que tenho mais dificuldade que é as do 5 para a frente. É por isso que, sempre que posso, tantas vezes já debaixo dos lençóis, ligo o Magalhães que Hugo Chávez me ofereceu no Natal de 2008 e visito este blogue tão interessante. Levo sempre umas Lindor anatómicas porque as vezes não me aguento. Este Sabi é de partir o côco a rir. Adoro os textos mas também as montagens como aquela que ele fez da Cimeira da Nato. Aquilo está com um nível bestial. Nem no “Inimigo Público” fazem tão bem. É por isso que eu o considero um verdadeiro homem da Renascença que pinta, que monta com categoria, que escreve… e até pega vacas. Ou bezerros… ou lá o que aquilo era. Não se lembram? No encontro de Tertúlias? O que eu gostava de poder privar mais com ele, de passarmos tardes a conversar com uns tintos no Saúl, umas imperiais no Choca ou umas minis na Velhaca. Mas é assim a vida… Quem opta por estes cargos de responsabilidade acaba sempre por passar ao lado dos grandes homens do seu tempo”.
Já José Sócrates revelou que “os Magalhães foram criados para que eu pudesse levar o blogue do Sabi para todo o lado. Nos dias mais difíceis, tem sido ele que me tem ajudado a andar para a frente. Isto é tudo tão cinzento e triste que só ele, com aquele humor tão peculiar, me consegue animar o dia. Até tenho o meu pc na AR com o blogue dele como homepage. Não falha! O Louçã e o Portas pensam que eu me estou a rir deles mas coitados, nem sonham com qual é o real motivo. Eu sei que eles também são leitores. Não sabem é que eu espreito logo ali pelas novidades. Tenho a maior consideração pelo Sabi. Não se esqueçam que somos quase vizinhos. Quando ele ia à Covilhã ver os primos passava sempre pela minha casa. Passámos muitas tardes a jogar ao Risco e ao Monopólio. Foi ele que me transmitiu os conceitos básicos de diplomacia e economia que ainda hoje me ajudam. Isto num tempo em que eu nem uma marquise sabia desenhar. É um homem claramente à frente do seu tempo. Todos os dias falamos. Ele diz-me o que hei-de fazer. É uma espécie de guru”.
Cavaco Silva deixou em off record, algumas palavras de homenagem ao premiado: “Como sabem, o cargo de Presidente da República é extremamente exigente. Passo os dias enfiado em pilhas de papelada para assinar e a aturar as maluqueiras aqui do Sócrates, de forma que não tenho praticamente tempo para nada. E nem quando recolho aos aposentos e procuro ter algum espaço só para mim, me safo. Ou é o (Nunes) Liberato que me vem “chagar” com mais uns calhamaços para rever, ou é a Maria que me obriga a fazer as tabuadas, sobretudo aquelas em que tenho mais dificuldade que é as do 5 para a frente. É por isso que, sempre que posso, tantas vezes já debaixo dos lençóis, ligo o Magalhães que Hugo Chávez me ofereceu no Natal de 2008 e visito este blogue tão interessante. Levo sempre umas Lindor anatómicas porque as vezes não me aguento. Este Sabi é de partir o côco a rir. Adoro os textos mas também as montagens como aquela que ele fez da Cimeira da Nato. Aquilo está com um nível bestial. Nem no “Inimigo Público” fazem tão bem. É por isso que eu o considero um verdadeiro homem da Renascença que pinta, que monta com categoria, que escreve… e até pega vacas. Ou bezerros… ou lá o que aquilo era. Não se lembram? No encontro de Tertúlias? O que eu gostava de poder privar mais com ele, de passarmos tardes a conversar com uns tintos no Saúl, umas imperiais no Choca ou umas minis na Velhaca. Mas é assim a vida… Quem opta por estes cargos de responsabilidade acaba sempre por passar ao lado dos grandes homens do seu tempo”.
Já José Sócrates revelou que “os Magalhães foram criados para que eu pudesse levar o blogue do Sabi para todo o lado. Nos dias mais difíceis, tem sido ele que me tem ajudado a andar para a frente. Isto é tudo tão cinzento e triste que só ele, com aquele humor tão peculiar, me consegue animar o dia. Até tenho o meu pc na AR com o blogue dele como homepage. Não falha! O Louçã e o Portas pensam que eu me estou a rir deles mas coitados, nem sonham com qual é o real motivo. Eu sei que eles também são leitores. Não sabem é que eu espreito logo ali pelas novidades. Tenho a maior consideração pelo Sabi. Não se esqueçam que somos quase vizinhos. Quando ele ia à Covilhã ver os primos passava sempre pela minha casa. Passámos muitas tardes a jogar ao Risco e ao Monopólio. Foi ele que me transmitiu os conceitos básicos de diplomacia e economia que ainda hoje me ajudam. Isto num tempo em que eu nem uma marquise sabia desenhar. É um homem claramente à frente do seu tempo. Todos os dias falamos. Ele diz-me o que hei-de fazer. É uma espécie de guru”.
Num gesto também inédito, já que é uma personagem muito tímida e reservada, o autor do blogue acedeu a responder a algumas das nossas questões previamente enviadas por e-mail:
O que o levou a criar este blogue?
O blogue é muito mais que um hobbie. É uma forma de conseguir fazer o que realmente mais gosto de fazer na vida: comunicar. Não foi em vão que andei 4 anos a caminhar para Lisboa para cursar na área. Faço-o porque tenho prazer nisso, seja a escrever ou manipular imagens. Se assim não fosse, não passaria horas e horas nessa labuta sem ganhar um tusto. Faço-o por prazer mas também, obviamente, para todos aqueles e aquelas que me lêem e me visitam com regularidade. Se não fossem eles não valeria a pena tanto trabalho. Costumo pensar para comigo que desde que haja uma só pessoa que pense ou sorria por algo que postei, já valeu a pena o trabalho. É por isso que este blogue há-de existir enquanto for visitado e estimado pelos seguidores.
Quais são os seus objectivos?
E o que representa este prémio para si?
Qual acha que seria o prémio razoável?
Há limites para o humor?
Para finalizar… uma curiosidade: Facebook ou Blogger?
Quer mandar uma mensagem aos seus leitores?
Pelo sim, pelo não… Vou deixar uma cestinha junto ao portão do meu quintal.
segunda-feira, 3 de janeiro de 2011
Daddy cool(‘s gone)
Nestes dias não tenho dito nada porque estou de luto pela morte do Bobby Farrell, o neguinho dos Boney M que anda a abrasar as pistas de dança do além desde o passado dia 30 de Dezembro.
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Uma classe, este homem... O gajo mais cool do planeta e um dos meus ídolos de sempre… Só ele batia o Tony Manero, a inesquecível personagem criada por Travolta no Saturday Night Fever.
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Eu sei que pode não parecer. Mas sempre que piso uma pista de dança… são eles que quero imitar. Não se nota?
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Uma classe, este homem... O gajo mais cool do planeta e um dos meus ídolos de sempre… Só ele batia o Tony Manero, a inesquecível personagem criada por Travolta no Saturday Night Fever.
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Eu sei que pode não parecer. Mas sempre que piso uma pista de dança… são eles que quero imitar. Não se nota?
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Bobby Farrell não era cantor, mas ganhou o seu lugar na história da música pop enquanto tal. Natural de ilha caribenha de Aruba, viajou aos 15 anos para a Europa. Queria ser marinheiro. Falhou os propósitos iniciais, mas ganhou uma carreira quando, em 1975, se juntou aos Boney M de Rivers of Babylon ou Daddy cool. O "Rei do Disco" morreu ontem, com 61 anos, no seu quarto de hotel em São Petersburgo, onde actuara na noite anterior. Antes e depois do concerto, queixara-se de dificuldades respiratórias, mas as causas da morte não são ainda conhecidas.
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Nascido Roberto Alfonso Farrell em 1949, não gravou nenhum dos êxitos que tornaram os Boney M um fenómeno na segunda metade da década de 1970. No disco sound, música feita de artifício e exuberância, o extravagante Farrell, dançarino em fatos brilhantes onde abundavam as plumas e lantejoulas, surgiu como o seu representante perfeito para as massas. Que não fosse ele o cantor em estúdio (fazia-o apenas em concerto), algo assumido desde o início, era insignificante. Interessava a imagem que projectava: "Quero que a minha música faça as pessoas sentirem-se bem e quero deixar memórias felizes. A energia na minha música não tem limites", lemos na biografia do seu site oficial.
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Os Boney M foram uma criação do produtor alemão Frank Farian. Em 1974, gravou Baby do you wanna bump, a que deu voz e o sucesso da canção levou-o a procurar quem pudesse dar corpo à banda. Bobby Farrell, descoberto quando trabalhava en- quanto DJ numa discoteca, tornar-se-ia o único elemento masculino de um quarteto que estabilizaria com as jamaicanas Liz Mitchell e Marcia Barrett e com Maizie Williams, nascida em Montserrat. Deles, Daddy cool, em 1976, foi o primeiro grande êxito da banda. Nos anos seguintes, Sunny, Rivers of Babylon ou Rasputin mantiveram-nos em lugar de destaque nas tabelas de vendas europeias. Ao final de carreira, em 1986, seguir-se-iam reuniões e novas separações, com a banda a dividir-se por fim em várias ramificações.
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Desde Amesterdão, Bobby Farrell continuava a levar o revivalismo disco sound dos seus Boney M aos quatro cantos do mundo. Morreu em São Petersburgo. Hoje, tinha na agenda o réveillon de Rimini, Itália.
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E porque não resisto... Nível!
Sugada por uma ilusão
A anorexia passou de moda mas ainda faz vítimas como Isabelle
Por Francisca Gorjão Henriques
In Público 31.12.2010
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"Nenhuma rapariga quer parecer um esqueleto", disse uma vez a modelo francesa que morreu aos 28 anos e passou mais de metade da vida a lutar contra a doença
Na Internet há vários sites que defendem a anorexia como estilo de vida e é fácil encontrarem-se conselhos como este: "Lembra-te que às vezes tens de comer. Não muito, claro, mas tens de comer alguma coisa. Certifica-te que comes pelo menos duas coisas por dia". Ou: "Há comida no frigorífico, certo? Errado. Tudo o que está no frigorífico é um falhanço. É mesmo isso que queres?" E ainda: "Limpar coisas sujas pode fazer-te perder o apetite. A casa-de-banho, por baixo do lava-loiças, esfregar o caixote do lixo, qualquer coisa suja ou malcheirosa. A porcaria, misturada com o cheiro da limpeza, poderá afastar-te da comida por uns tempos". Outras recomendações: "Toma seis pequenas refeições por dia. Pega em duas maçãs e corta-as em pedaços para fazeres delas seis refeições. Assim, o teu corpo será enganado e levado a pensar que está a comer mais".
"Nenhuma rapariga quer parecer um esqueleto", disse uma vez a modelo francesa que morreu aos 28 anos e passou mais de metade da vida a lutar contra a doença
Na Internet há vários sites que defendem a anorexia como estilo de vida e é fácil encontrarem-se conselhos como este: "Lembra-te que às vezes tens de comer. Não muito, claro, mas tens de comer alguma coisa. Certifica-te que comes pelo menos duas coisas por dia". Ou: "Há comida no frigorífico, certo? Errado. Tudo o que está no frigorífico é um falhanço. É mesmo isso que queres?" E ainda: "Limpar coisas sujas pode fazer-te perder o apetite. A casa-de-banho, por baixo do lava-loiças, esfregar o caixote do lixo, qualquer coisa suja ou malcheirosa. A porcaria, misturada com o cheiro da limpeza, poderá afastar-te da comida por uns tempos". Outras recomendações: "Toma seis pequenas refeições por dia. Pega em duas maçãs e corta-as em pedaços para fazeres delas seis refeições. Assim, o teu corpo será enganado e levado a pensar que está a comer mais".
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A modelo francesa Isabelle Caro, que sofria de anorexia e cuja morte, a 17 de Novembro, só foi conhecida há dois dias (morreu com 28 anos), afirmou uma vez: "Nenhuma rapariga nova quer parecer um esqueleto... Não se acredita que alguém queira parecer assim." Mas era com todos os ossos à vista que a própria Isabelle Caro desfilava.
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As causas da sua morte ainda não são conhecidas, nem as razões pelas quais só foi divulgada mais de um mês depois. Em Setembro, terá escrito um email ao seu amigo Vincent Bigler, cantor suíço, informando que tinha estado hospitalizada durante 15 dias devido a uma grave doença respiratória. Sabe-se que esteve a trabalhar em Tóquio antes de morrer, em França.
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Quando o italiano Oliviero Toscani (que fez várias campanhas polémicas para a Benetton) decidiu fotografá-la para um cartaz antianorexia da marca de lingerie Nolita, em 2007, Isabelle pesava apenas 27 quilos, espalhados pelo seu 1,65 metros de altura. Decorria a Semana da Moda de Milão e o cartaz da modelo francesa nua, só pele e osso, peito descaído e feridas na pele à vista, provocou o efeito pretendido: um profundo choque.
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Isabelle Caro sofria de anorexia des- de os 13 anos. Um ano antes da campanha de Toscani pesava 25 quilos e entrou em coma. Na autobiografia A Menina Que Não Queria Engordar, publicada em 2008, falou da sua batalha contra a morte. E denunciava sites "Pró-Ana" (anorexia). No seu blogue descrevia-se como "um floco de neve invisível num nevão, que está a lutar, a lutar para viver, apesar de anos de sofrimento, e que está a gritar a todo o mundo para dizer que a anorexia é um inferno do qual é preciso escapar enquanto há tempo".
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Uma doença genética
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A anorexia nervosa é uma disfunção alimentar (caracterizada por uma dieta insuficiente) que está descrita desde o século XIX. O facto de ser bastante mediatizada faz por vezes esquecer que pertence à lista das doenças raras.
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Pode ser-se extremamente magro, mas não é anoréctico quem quer. O psiquiatra Daniel Sampaio, um dos responsáveis pela consulta de doenças do comportamento alimentar do Hospital de Santa Maria, em Lisboa, explica ao PÚBLICO que "a anorexia é uma doença de base genética". O emagrecimento "só por si não leva à anorexia nervosa", é preciso que haja uma "vulnerabilidade genética".
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É possível viver toda a vida sem descobrir essa propensão, mas também pode bastar apenas um acontecimento traumático para que a anorexia nervosa se desencadeie. No caso de Isabelle Caro poderá ter sido o facto de lhe terem dito, aos 12 anos, que teria de emagrecer dez quilos caso quisesse fazer carreira como modelo. Pesava então 40 quilos. Daí para a frente começou uma luta contra a alimentação.
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Por muito que emagrecesse, nunca era o suficiente. "Empanturram-nos com comida horrível como um pato gordo. Somos obrigados a ganhar peso [no hospital]. E, assim que nos libertam, voltamos a perder peso. Pelo menos foi o que me aconteceu", escreveu na sua biografia.
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Com uma reduzida taxa de incidência (0,4 por cento) - Daniel Sampaio entende que não fazem falta campanhas de sensibilização: "Falar pode levar a imitações dos comportamentos", diz. É no entanto necessário "salientar a importância da alimentação saudável e de nunca fazer dieta sem um controlo médico".
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Apesar de reconhecer que a anorexia é invulgar, Maria Adelaide Braga, presidente da Associação de Familiares e Amigos dos Anorécticos e Bulímicos, salienta que "a doença tem continuado a progredir" e "há sempre casos novos e graves". Em 2009, a associação fez um estudo em que concluía que em Portugal aparece um novo doente a cada dia que passa.
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Heroin chic passou de moda
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"Quando a foto [de Isabelle Caro para a campanha] apareceu, causou um impacto grande, mas não evitou que a doença continuasse a progredir", afirma Maria Adelaide Braga. Faltam medidas de sensibilização ou até de "proibição de alguns sites que favorecem e dão um relevo positivo à doença". Os jovens acham que a anorexia lhes vai "dar o corpo que querem, esguio e falso". A generalização do conceito de beleza ligado ao peso baixo não ajuda, acusa Maria Adelaide Braga.
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Mas, para o produtor de moda Pau- lo Gomes, a magreza excessiva publicitada ao longo dos anos 1990, do chamado heroin chic, já passou de moda. "Hoje em dia voltaram as curvas. Não se faz a apologia desse tipo de corpos."
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Paulo Gomes realça que as modelos anorécticas aparecem em "casos muito, muito pontuais" - "trabalho há 25 anos e apenas tive um caso de bulimia", outra disfunção alimentar.
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Os actuais símbolos de elegância reflectem "uma mulher saudável", apon- ta Paulo Gomes. Às vezes, a moda surge como "refúgio e é usada como desculpa
Crise?!?!? Mas qual crise?
Só o Alberto João abrasou 19 toneladas e meia de fogo de artifício. Coisa pouca… 1 milhão de euros? Isso não é nada…
Governo Regional da Madeira gasta 5,2 milhões de euros com as festas
Por Tolentino de Nóbrega
Governo Regional da Madeira gasta 5,2 milhões de euros com as festas
Por Tolentino de Nóbrega
In Público de 31.12.2010
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Hotelaria com a mais baixa taxa de ocupação de sempre no Natal e na passagem do ano. Governo diz que a situação é "satisfatória"
Hotelaria com a mais baixa taxa de ocupação de sempre no Natal e na passagem do ano. Governo diz que a situação é "satisfatória"
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O Governo Regional da Madeira está a gastar cerca de 5,2 milhões de euros nas festas de Natal e de fim do ano, que constituem o maior cartaz turístico da ilha. A verba investida, apesar da crise, é idêntica à que foi gasta em 2009 nos mesmos festejos.Só na queima de fogo-de-artifício na próxima noite, o executivo de Alberto João Jardim vai despender mais de um milhão de euros. A impugnação do concurso de adjudicação do espectáculo pirotécnico foi requerida junto do Tribunal Administrativo do Funchal pela empresa Minhota, preterida em favor Macedos Pirotecnia, vencedora com uma proposta de 1,06 milhões de euros, superior em 40 mil euros à da outra concorrente.
O Governo Regional da Madeira está a gastar cerca de 5,2 milhões de euros nas festas de Natal e de fim do ano, que constituem o maior cartaz turístico da ilha. A verba investida, apesar da crise, é idêntica à que foi gasta em 2009 nos mesmos festejos.Só na queima de fogo-de-artifício na próxima noite, o executivo de Alberto João Jardim vai despender mais de um milhão de euros. A impugnação do concurso de adjudicação do espectáculo pirotécnico foi requerida junto do Tribunal Administrativo do Funchal pela empresa Minhota, preterida em favor Macedos Pirotecnia, vencedora com uma proposta de 1,06 milhões de euros, superior em 40 mil euros à da outra concorrente.
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Este ano, o fogo-de-artifício movimentará 38.486 peças pirotécnicas com um peso total de 19,5 toneladas, que equivalem a 87.250 disparos, mais 10 por cento do que no ano passado. Segundo a Macedo Pirotecnia, este será o maior espectáculo de sempre, no género, e será subordinado ao tema Sentir a Madeira, tendo a duração de oito minutos. Os 40 postos de fogo, incluindo um na ilha de Porto Santo, movimentam mais de 500 pessoas, das quais 276 são seguranças e 98 pirotécnicos.
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Com a capital madeirense iluminada por mais de 400 mil lâmpadas, o programa inclui animação musical com bandas e grupos de folclore a percorrerem as ruas do Funchal, exposições e concertos em várias igrejas. Os festejos prolongam-se até 6 de Janeiro, dia em que haverá actuações de bandas e o desfile das romarias no centro da cidade.
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Na noite de hoje, de acordo com as previsões meteorológicas, o céu estará um pouco nublado no Funchal, estando temporariamente muito nublado no Norte e nas zonas montanhosas, onde podem ocorrer aguaceiros fracos até ao fim da manhã.
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Hotéis com menos procura
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A taxa de ocupação nos hotéis madeirenses na passagem do ano situa-se nos 77 por cento, revelou ontem a secretária regional dos Transportes e Turismo. Conceição Estudante considerou esta percentagem "satisfatória", apesar de ser inferior aos 90 por cento atingidos em 2009 e nos anos anteriores.
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"Ao fim de oito meses de uma grande tragédia ocorrida num destino tu- rístico, é um excelente resultado, porque ao nível de organizações internacionais a constatação que se faz em termos de recuperação de locais afectados é que só acontece ao fim de um ano, pelo que a Madeira regista uma ocupação satisfatória", frisou. A governante traçou como grande objectivo para o próximo ano "a recuperação da imagem da Madeira como destino recuperado".
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Com a sua mais baixa taxa de ocupação hoteleira de sempre nesta quadra, a ilha deverá registar no final do ano uma quebra recorde na sua principal actividade económica. Só entre 1 e 27 de Dezembro, o aeroporto da Madeira perdeu cerca de 10.700 passageiros (em relação ao ano passado), uma perda a que não será alheio o mau tempo registado na Europa.
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Ao contrário das restantes regiões do país, a Madeira não conseguiu inverter as perdas dos primeiros meses de 2010. Em Setembro, voltou a ser a única excepção no retrato de recuperação do turismo nacional, apresentando uma quebra de 3,1 por cento nas dormidas e de 1,2 por cento nos proveitos hoteleiros, num mês em que os indicadores globais apontaram para subidas de 7,8 e 6,6 por cento, respectivamente.
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