Bem,
eu ia-me passando! No estádio da Luz, na catedral da Luz, na nossa catedral tão
linda e sagrada, repleta de 60 000 coraçõezinhos vermelhos que estavam
batendo, batendo, empurrando a equipa para a frente… ESTAR, AOS 25 MINUTOS DE
JOGO, A PERDER POR 3 SECOS, DO BOAVISTA?!?!?!?!?!?!?!?! Livra! Não sei como é
que não faleci de imediato, de enfarto do miocárdio lancinante, ou outra cena
má qualquer. Caraças… A asma que me assolou a infância e adolescência, já me
passou mas… até acho que me faltou o ar.
Caraças,
se aquilo era… mau demais para ser verdade. De cada vez que os gajos lá iam…
TARÚS!
Eu
sabia bem de mim, e o que pensava a minha cabeça, mas antes de escrever,
esperei por hoje para ver como é que a imprensa e o mundo do futebol, reagiam a
tudo o que se passou.
Aqui
nem vale a pena ir mais longe, e vamos já ver o que é que diz o jornal mais
azul e branco à venda nos escaparates por esse país fora. Chamada de
atenção a cores:
TRIBUNAL UNÂNIME:
PRIMEIRO E TERCEIRO GOLO DOS AXEDREZADOS PRECEDIDOS DE IRREGULARIDADES.
Ora
bem! Nem mais! Aquilo foi de tal maneira óbvio que nem aqueles foram capazes de
dizer que não deveria ter sido apitada uma falta antes que… inviabilizaria o
que sucedeu a seguir. Ou seja… barraca.
Ora
se até estes viram isto… afinal quem é que não viu? Ora, só quem não viu foi o
árbitro Luís Ferreira, da associação de Braga, o meu santo, o meu amore. O
grandessíssimo filho da portuguesa, que nem cara tem para ter barba, quanto
mais para levar um tabefe daqueles assim bem assentes no final do jogo, com o
comentário assim baixinho, ao ouvido: “atão meu grandessíssimo filho da… tua
santa mãezinha, então mas és parvinho, ou fazes-te? Atão não viste que fizeram
falta sobre o nosso Camões (leia-se Rafa) antes do lance onde apontas falta, de
onde nasce o primeiro golo do Boavista, marcado por aquele “faz-me rir” com
nome de jugoslavo, que já nos amolou quando estava no moreirense, que o sacana
é lagarto até mais não?”
No
vídeo que aqui coloco, para que todos possam comprovar, o Rafa até está caído ainda
de joelhos no relvado, quando se passa toda a jogada. Ladrões. Porcalhões.
Ruins, maus e estúpidos.
Ainda
ao árbitro: “já agora… e não viste que no segundo golo, o calmeirão do defesa
brazuca, se carregou no nosso André Almeida, cotadinho, que não consegue
saltar? Mão no ombro a impedir um defesa, de saltar na grande área, dificultando
a sua progressão face à bola é = a FALTA. Nunca te ensinaram isso nos cursinhos
de arbitragem que te deram? Ohhh… que pena… Mas olha que é assim. Vai por mim,
que não sou estúpido.
Então
e agora, mais uma, que até os bons dos tripeiros, se fizeram ceguetas: no
terceiro golinho, não há um avançado que está adiantado em relação à defesa e
se faz ao lance, esticando a pernoca, fazendo-se à jogada e ficando off-side? Ai, ai… meu tareco, meu
tareco.
Olhem,
o que eu digo é que tanto as outras putas se queixaram das arbitragens, tanto
ganiram, tanto ganiram, que uma destas tinha de se dar. Deveriam estar a rebolar-se
de gozo. Eu já imaginava era a porca da magra que já foi gorda e anda sempre a
trocar de mulhere; a javardona da loira platinada de risco ao meio do chiclete;
e o cagalhão do labrego do agricultor de Palmela; todas histéricas num jacuzzi,
a abrirem garrafas de espumante e a espumarem da boca, com o nosso tropeção.
O
que vale... é que saiu-lhes o pombo mocho. O meu Benfica, com uma alma enorme e
uma força tremenda, conseguiu dar a volta ao resultado. Primeiro com o meu
Barba de Chibo, o meu amore, o meu coração (oportuníssima mexida do nosso
mister); depois com um penalte claríssimo sobre o “Marrafinhas” Cervi (e o medo
que eu tinha se aquilo não era falta e tinha que os aturar), que o nosso
Pistolas carimbou com o seu nível (já passando o incónico Isaías, nos golos
marcados. Que saudades…), e… como a sorte protege os audazes, um tal Fábio
Espinho, encarregou-se de fazer por nós, aquilo que a malta já não era capaz:
um golão de cabeça de levantar o estádio. Cravou-lhes (lagartos e dragões) uma
espinha no coração! Mai nada!
Ufa!
Respira…
A
reviravolta só não ficou consumada porque… já não tínhamos força. Depois de 45
minutos em que saímos atordoados para os balneários, a apanhar ar e a tentar
perceber o que nos estava a acontecer; e de mais 45 atrás do prejuízo, com a
festa estragada na nossa casa, cheia de amigos, já não nos restavam forças para
mais. Estávamos estafados…
Devem
ficar registadas algumas perdidas lamentáveis da nossa parte (aconselho a
visualização do report do Sapo, sem som, mas com muita e elucidante imagem),
mas algumas digníssimas defesas do nosso grande guardião Ederson (alô Barcelona…
Queres? Abre a bolsa e chega-te à frente), sobretudo no final.
 |
| Ó piqueno: Já foste à tropa? Bela arbitragem! Sim senhore! Deveria era meter-te o dedo polegar no orifíciozinhho anal. Tens? |
Depois
disto tudo ainda há alguma coisa a registar? Claro que a briosa postura do
nosso treinador, o grande Rui Vitória, me deixa sempre de joelhos, a agradecer
ao Senhor, o poder ter um homem desta envergadura, a treinar o clube do meu
coração. Quando o mais natural, depois de tudo o que aconteceu e já escrevi
sobre, seria criticar a equipa do apito, o homem enaltece o espírito de
sacrifício dos seus homens, promete estudar os erros e aponta face ao futuro.
Querem
mais? Para mim não. Já chega. Está bom assim. Foram-se 2 pontos, mas este que
foi ganho tem valor de ouro.
Post
Scriptum: Andava a lagartagem já a tocar bombos pelos cafés da minha terra,
depois de terem conseguido virar um resultado adverso em Chaves, quando um
golão do miúdo Fábio Martins, daqueles de fazer tremer a terra, mandou as
beiçolas abaixo no banquinho.
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH.
O que eu me ri. Ai ca booooooooooooommmmm. CHUPA!
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