Afinal… eu tinha razão: os milagres acontecem!

E um dia vão perceber que o resultado é precisamente o mesmo se em vez de meio litro todos os dias, juntarmos as unidades diárias e malharmos tudo de empreitada ao fim de semana. Eu sabia… Obrigado, meu Deus!

In Jornal I

A cerveja afinal não engorda... até pode emagrecer

"A barriga de cerveja é um mito." Pelo menos esta foi a conclusão de um estudo apresentado hoje sobre o consumo moderado da bebida, ou seja, entre dois a três copos por dia. A investigação levada a cabo pelo Hospital Clínic, a Universidade de Barcelona e o Instituto de Saúde Carlos III, adianta ainda que a cerveja, quando associada a uma dieta equilibrada e à prática regular de exercício físico, "não engorda" e reduz o risco de vir a sofrer diabetes e hipertensão.

O estudo avaliou 1.249 pessoas, homens e mulheres com mais de 57 anos, altura da vida em que os problemas cardiovasculares são mais frequentes. Durante vários dias, alimentaram-se de acordo com a dieta mediterrânica e as refeições eram acompanhadas pela bebida (até meio litro por dia). Segundo os especialistas, as pessoas analisadas "não engordaram, como em alguns casos perderam peso".

A cerveja é uma bebida fermentada que recebe as propriedades nutricionais dos cereais com que é produzida. O mesmo acontece com o vinho e as uvas ou a sidra e as maçãs. Como explicou a Dr. Lamuela, uma das pessoas responsáveis pelo estudo, a bebida fornece ácido fólico, vitaminas, ferro e cálcio em maior quantidade do que muitas outras e causa um efeito "protector" sobre o sistema cardiovascular. É por isso que, os consumidores de cerveja em quantidades "normais" apresentam uma menor incidência de diabetes e hipertensão e um menor índice de massa corporal.

Escrito nas estrelas

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O que é que esta merda quer dizer?!?!? Que já não sou Gémeos? Que já não sou imaginativo, sensível, bom comunicador, inteligente e essas tretas todas que me “venderam” só por ter nascido a 8 de Junho? Quer dizer que já não somos aquilo que diziam que éramos só porque o signo assim o determinava?

Tchhhhhh… Outra “barrela” desmacarada. Logo eu... que sempre achei que esta história dos signos era uma grande tanga.

Depois do logro da balança do equilíbrio… só nos faltava mais esta.

Já não se pode acreditar em nada…

Touro?!?!? Touro, o c*****o!


In Visão

O Zodíaco mudou. E agora? Qual é o seu signo?

Foi o assunto mais debatido na Internet ao longo de todo o dia de ontem: o calendário do zodíaco que conhecíamos até aqui está desfasado cerca de um mês. Crises de identidade à parte, há quem tenha agora de repensar as tatuagens com a figura do signo a que julgava pertencer...

11:20 Sexta feira, 14 de Jan de 2011

A notícia caiu como uma bomba entre os aficionados dos signos: Os astrónomos do Minnesota Planetarium Society, nos EUA, redifiniram o calendário do zodíaco. Na prática, quer dizer que a maioria de nós pertence ao signo anterior ao que julgava.

Se para muitos esta alteração nada representa, para outros o assunto é mais "grave": "Se o meu signo afinal é Balança, o que é que eu hei-de fazer à minha tatuagem de Escorpião", lia-se ontem no Twitter, onde esta questão foi precisamente a mais comentada do dia de quinta-feira.

A confusão foi lançada por um artigo publicado no Minneapolis Star Tribune, que explicava que os antigos astrónomos da Babilónia basearam os signos na constelação na qual o Sol se encontrava no dia do nascimento. Só que, ao longo dos milénios, a força gravitacional da Lua terá feito a Terra oscilar no seu eixo, criando um salto de um mês no alinhamento das estrelas, lê-se na entrevista de um astrónomo do Minnesota Planetarium Society ao Star Tribune.

Mas há mais: é que o artigo menciona também um 13º signo, que ficaria entre Escorpião e Sagitário, mas que vários astrónomos têm desvalorizado, dizendo que se refere a uma 13ª constelação (Ophiuchus), que teria sido posta de parte pelos babilónios, por quererem apenas 12 signos.

Para os curiosos, fica o calendário, segundo a nova perspetiva:

Capricórnio: De 20 Janeiro a 16 Fevereiro
Aquário: De 16 Fevereiro a 11 Março
Peixes: De 11 Março a 18 Abril
Carneiro: De 18 Abril a 13 Maio
Touro: De 13 Maio a 21 Junho
Gémeos: De 21 Junho a 20 Julho
Caranguejo: De 20 Julho a 10 Agosto
Leão: De 10 Agosto a 16 Setembro
Virgem: De 16 Setembro a 30 Outubro
Balança: De 30 de Outubro a 23 Novembro
Escorpião: De 23 a 29 Novembro
Serpentário (Ophiuchus): De 29 Novembro a 17 Dezembro
Sagitário: De 17 Dezembro a 20 Janeiro

Os + de 2010

Já cá faltava a minha lista de preferências do ano. Tenho adiado, adiado… mas desta não passa!

5 discos internacionais

Arcade Fire – The Suburbs

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O som dos Arcade Fire é único e inimitável. Avassalador. Soa-me sempre a familiar, não no sentido do dejá vu, mas antes como se fosse uma porta que se abre para um tesouro esquecido, perdido na memória. Ninguém que se deixe trespassar por um disco assim lhe consegue ficar indiferente. Estes subúrbios (que podiam ser os nossos…) estão pejados de revelações e encantamentos. Não é por acaso que todos os seus trabalhos lideram as preferências da crítica especializada nos anos em que são editados. Um prazer… ser contemporâneo desta rapaziada.

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Vampire Weekend – Contra

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E ao segundo…, ao temido segundo disco depois de uma estreia auspiciosa… não desiludiram. Pop certeira, melódica e picada, com um pé em África e o outro em Inglaterra, capaz de fazer tremer até o chão. Em equipa que ganha não se mexe e esta veio para ficar.

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The National – High Violet

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Não é um disco fácil. Nenhum dos National é. Mas High Violet é provavelmente a melhor forma de penetrar no som denso e hipnótico de uma banda que corre por fora do mainstream e percebe a minha geração como nenhuma outra. Depois de se estranhar… entranha-se. E de que maneira!

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Kanye West – My Dark twisted Fantasy

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É louco. É megalómano. É controverso. Corre (canta e dança) contra tudo e contra todos. Mas quem é que disse que os génios não têm direito a isso tudo e muito mais? Kanye é uma carta fora do baralho hip hop que quer revolucionar a pop. Nunca esteve tão perto. Na mouche!

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Janelle Monáe – The Archandroid

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O meio sobrevive graças a fenómenos assim. Um verdadeiro meteorito de talento que chegou para virar tudo de “patas para o ar”. Ela é Funk, ela é Jazz, ele é Soul, ela é R’N’B mas ela é Pop, ela é Rock, ela é Punk. Um disco de tirar o fôlego e uma estrela que veio para ficar.

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5 discos nacionais

Pedro Abrunhosa e Comité Caviar – Longe

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Goste-se ou não da personagem, que se trata de um grande compositor, disso ninguém pode duvidar. Este é um Abrunhosa vintage, sempre servido com uma grande banda, em colheita de excepção. O que este homem não faria se soubesse cantar…

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Orelha Negra – Orelha Negra

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Uma (super)banda virtual (Sam the Kid, malta dos Cool Hipnoise…) num trabalho excepcional. Muito scratch, muito groove, muito feeling e um trabalho que fica para a história, quanto mais não seja pelo seu carácter inédito. Selo de qualidade.

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Ricardo Ribeiro – A porta do coração

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A porta “escancara-se” assim que o homem abre a goela. Ricardo tem um “vozeirão” que nos faz estremecer por dentro. Apesar de jovem, denota uma maturidade e uma versatilidade raras que fazem dele um valor seguro.

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Carlos do Carmo e Bernardo Sassetti

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Um disco em estado de graça. Heart and soul. Um performer em final de carreira e um virtuoso do piano revisitam clássicos que sublimam ao extremo.

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Deolinda – Dois selos e um carimbo

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O segundo trabalho dos porta-estandartes da nova vaga de portugalidade não está o nível da abençoada estreia mas prova que temos banda que tem ainda muito para dar.

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5 filmes

Shutter Island

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Não é mestre quem quer. É mestre quem consegue e este é um Scorcese de luxo que cruza ambiências de “Cape Fear” com o universo de demência de “Taxi Driver”. Absolutamente genial. Di Caprio afirma-se, de vez!, como um ícone à altura dos nomes maiores de Hollywood (Gable, Grant, Hudson).

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Toy story 3

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Woody, Buzz, Jessica e companhia voltam a surpreender e completam uma trilogia que pode estar na prateleira a olhar para as grandes sequelas da história do cinema (Padrinho, Aliens, Star Wars…) sem qualquer complexo de género. É Pixar? É muuuuito bom!

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The Ghost Writer

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Polanski resiste à Justiça, resiste aos anos, resiste aos tempos e responde com um thriller político/policial de pura filigrana. Imperdível.

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The kids are alright

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Afinal… as famílias disfuncionais do Séc. XXI têm os mesmos problemas das convencionais dos séculos passados. O generation gap em versão mãmãs lésbicas /papá doador com um ritmo e um humor encantadores.

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O Americano

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Pode não ser um filme excepcional mas é, sem dúvida alguma, um regalo para os olhos porque é através do olhar fotográfico do grande Anton Corbijn que assistimos ao drama do arrependimento de um criminoso apaixonado que decide mudar de vida. E tem um Clooney magnífico, como sempre, num registo intimista e enternecedor. Elas suspiram. Eles invejam.

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E prontos...

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Bom apetite!

Cabeçalho especial comemorativo - Wikileaks

Carta a Mourinho

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Se há quem escreva ao Pai Natal, eu escrevo ao Mourinho e quero lá saber se ele algum dia vai ler isto. Eu tive alegria em escrever-lhe e só isso já me chega mas se ele lesse é que eu ficava contente. Sonhar não paga imposto. Se me apetecer, deito-me no sofá e começo a imaginar que ele leu e decidiu entrar em contacto comigo para me agradecer e me convidou para ir passar um fim de semana lá a casa com ele e a Matilde e os miúdos e ia com ele para o estádio ver o Madrid espetar 5 nuns desgraçados e depois ia com ele e o Ronaldo e o resto do pessoal para a noite de Madrid festejar. Só bebíamos champanhe caro. Eu consigo estar horas a sonhar assim. Eu podia fazer como toda a gente hoje faz em Portalegre e dizer que conheci o Mourinho quando o pai dele treinou o Estrela mas eu não sou mentiroso. Eu nunca fui “apanha-bolas” com ele e esta é a verdade.

Então cá vai!

Meu querido José Mourinho,

Escrevo-te para te felicitar pelo prémio que recebeste e aproveito a oportunidade para te dizer o quanto te admiro e para te expressar o enorme orgulho que tenho em ti. Eu já não tenho idade para ter ídolos mas a ter um, és tu pá! Tu és o melhor treinador de sempre da história do futebol. Ninguém nunca sonhou ganhar tanto quanto tu e eu sei que vais ganhar ainda muito mais. Quando foste para Inglaterra fizeste com que eu torcesse pelo Chelsea, apesar de ser adepto do Manchester. Quando foste para Itália fizeste com que eu seguisse o Inter com fervor, apesar do meu clube em Itália ser a Juventus. Em Espanha, fazes-me (com a ajuda do Ronaldo) torcer pelo Madrid, coisa que poderia parecer impossível para um convicto blau grana como eu sou.

Porque é que eu te adoro? Adoro-te porque tu és bom, és o melhor e fazes com que eu pense, de cada vez que olho para ti, que tudo é possível desde que acreditemos em nós próprios e trabalhemos imenso. Tu és a prova evidente que os nossos sonhos se podem tornar realidade. Tu és um duro, és um valentão e és esperto como o alho. Ninguém te engana. Tu sabes mais que eles todos juntos. Os livros que eles andam a ler foste tu que os escreveste. Adoro quando os toureias nas conferências de imprensa, adoro quando os “picas” nos jogos. Adoro tudo o que tu fazes, prontos. Adoro a tua pose, o look, o discurso. Tu tens classe, tu tens estilo. Tu vestes bem um fato clássico mas os fatos de treino não te “assentam” mal. Tu ficas bem de barba com 3 dias mas quando te afeitas pareces mais novo.

Tu sabes milhões de futebol. És inovador, és um génio. Tu tratas o futebol com amor. Tu és um estudioso da bola, queres compreender tudo, dominar tudo, ganhar tudo. Quando vieste para Portugal e começaste a divulgar o tipo de novos exercícios que aplicavas nos treinos do Porto, o Sousa Tavares (de quem também gosto) gozou contigo mas depois teve de dobrar a língua e de pedir-te desculpa publicamente. Aí esteve bem. Foi de homem.

Zé Mourinho, os teus jogadores veneram-te, seguem-te até ao fim do mundo porque tu os compreendes, tu lhes dás amor, carinho e compreensão. Contigo, até os suplentes estão contentes porque sabem que estão sentados junto a ti e tu és o melhor. Quem me dera poder sentar-me um dia junto a ti, nem que fosse no Museu de Cera em Londres.

Ter um jogador da classe do Sneijder (nome difícil, este!) que de sua livre e espontânea vontade diz à frente da corte do futebol mundial que TU és o melhor do mundo, é de arrepiar e eu vi como os teus olhos se encheram de emoção perante esta homenagem sentida e inédita. Quando disseram o teu nome tu não correste para o palco, não fugiste atrás das luzes, não sorriste, não fizeste o boneco. Deste um passo atrás e foste abraçar os teus guerreiros, os teus pupilos, os homens que te ajudaram a ganhar tudo no Inter e isso é um gesto que me comove por ser tão nobre e tão revelador da tua humildade, uma qualidade que os burros dos teus detractores não conseguem ver em ti. A humildade não se apregoa. Pratica-se e até nisso és grande. Tu deixas-me maluco.

Por causa de ti, eu discuto com os meus amigos que não gostam de ti. Como é que é possível?!?!?!? Há quem prefira o Scolari, vê-me bem! O Scolari… granda labrego. Só fez figura em Portugal quando andou armado em pastor da Igreja Universal do Reino de Deus e mandou o pessoal meter bandeiras nos estendais. Onde é que ele anda hoje?

Eu chorei quando tu e o Materazzi choraram agarrados ao despedirem-se. Dois homens de barba rija a chorarem abraçados na rua não é coisa para qualquer um. Eu estou farto de chorar por tua causa. Nem imaginas. Eu sou um coração de manteiga. Vegetal. Também adorei quando o Maradona te foi visitar e olha quem… o Maradona não se torce por ninguém! Uma vez foi ao Vaticano e a luxúria chocou-o tanto que se mandou aos arames. O Maradona fez um birra no Vaticano, na casa do Papa. Granda maluco! As pessoas com personalidade sabem reconhecer o teu valor.

Tu ontem subiste ao palco e que fizeste tu? Falaste em PORTUGUÊS e isso foi a “bofatada” mais bonita que tu podias ter dado ao Mundo porque nós, os portugueses, já partimos esse mundo ao meio com os espanhóis e conseguimos que eles ficassem com a pior parte, com a mais inclinada. Hoje podemos não valer nada e estarmos cheios de crise e desanimados com o Sócrates mas ainda te temos a ti e ao Ronaldo e à Marisa e essa malta toda que faz coisas que mais ninguém consegue e o Eusébio ainda está vivo. Tu podias ter falado no teu inglês macarrónico, ou em castelhano ou em italiano mas tu? Não… Tu falaste em PORTUGUÊS e foi com se tivesses dito “eu sei que tenho nome de mouro mas sou português. Não se enganem! Eu sou de uma das nações mais antigas do mundo. No meu sangue corre sangue descendente dos gajos que se enfiaram nas caravelas e desbravaram mares e mundos que se imaginavam pejados de demónios inimagináveis. Somos os maiores!”. Eu acho que só fizeste uma coisa mal que foi teres pedido desculpa por teres falado em português mas até tu estavas nervoso. É compreensível. Estava lá montes de gente. Aquilo deve ser coisa para intimidar qualquer um. Quando eu era pequeno e ia ler à missa engasgava-me sempre. Eu percebo-te.

Bem, Mourinho, a carta já vai longa e tu tens de ir treinar e ainda tenho tanto para te dizer… Adoro como tu proteges a tua família, adoro que tu tenhas mandado os jornalistas apanhar no rabo quando chegaste a Barajas atrasado e chateado por causa da neve e os gajos não paravam de te chatear, de tirar fotografias e de te fazer perguntas. Adorei agora no domingo quando foste celebrar o golo à frente do banco do Villareal e depois disseste feito mentiroso que tinhas ido celebrar com o teu filho. Eh, eh… és um bacano. Sabe-la toda…

Eu sei que um dia, se Deus nos ajudar e nos der saúde, ainda te hei-de ver ser campeão do mundo pelo nosso país e aí é que a gente vai, como disse a outra, “cagar os dois com o cú bem aberto para o mundo todo”. Quando se é bom nalguma coisa, a gente não deve ter medo de dizer e tu fazes isso muita bem. Quem sabe se um dia te lembras de nós e voltas ao Benfica para nos dares uma ajudinha. Lembra-te que nós fomos a tua primeira casa e te ajudámos a lançar. Tu és um gajo que sabe agradecer. Lembra-te disso, José e ajuda a gente. Tu já viste que és um Senhor onde quer que passas? Deixas à tua passagem, um enorme admiração e muita saudade. Os ingleses suspiram por ti, a Itália suspira por ti e eu, claro, fico sem fôlego.

Olha José, se eu um dia tiver a sorte de te ver, não quero um autógrafo, quero um abraço e acho que vou ficar todo a tremer.

Parabéns, campeão!

Assinado:

Pedro Sobreiro
37 anos
Santo António das Areias
Marvão
Alentejo
Portugal
Mundo

Ps: José, desculpa estar a chatear mas eu acredito no milagre da internet, José. Viste aquela cena do americano que andava a pedir esmola nos semáforos e a internet safou o gajo porque o gajo tinha um vozeirão e às tantas já as rádios brigavam todas porque o queriam? Eu acredito no milagre da internet. Eu acredito que tu vais ler isto e, pelo menos, gostar. Se alguém ler isto e te conhecer, por favor, que te mostre isto. Não deixes de ler. Porra, eu estou desesperado para que tu leias isto! Se não me ligares nos próximos 3 dias, eu vou ligar ao meu vizinho Pedro Coelho que está na GNR em Setúbal para que ele faça uma “espera” ao teu pai e lhe mostre isto para ele te passar a mensagem. O teu pai tem net?

Os espanhóis, feitos ruins e invejosos, quase não falaram de ti. Vê só... Isso faz-se?!?! Tem cuidado, Zé...

Como disse?

Poder passar a manhã em convalescença assistindo a uma edição especial das manhãs da SIC dedicada ao Carlos Castro é reconfortante.

Percebi a emoção do Vítor de Sousa sobretudo quando referiu que o que mais o tinha chocado foi a violência do acto.

“É duro demais”, disse. “Se tivesse sido uma coisa natural, se tivesse acordado morto, por exemplo, não teria sido tão difícil”.

Compreendo. “Acordar morto” deve ser das coisas mais lixadas que podem acontecer a um ser humano.

Disparar a matar

Sentado a um canto da taberna, alheio a tudo o que o rodeava, um puto olhava fixamente para o seu Magalhães enquanto os dedos martelavam o teclado num ritmo frenético. Reparei no ecrã e, intrigado pelo que via, perguntei-lhe o nome do jogo que tanto o absorvia.

“Counter Strike”, respondeu, com um ar de desdém que premiou a minha ignorância de cota, sem nunca se desviar da acção.

Esse era então o nome do jogo que o colocava dentro da cabeça de um militar que disparava sobre tudo o que mexia. “Quantos mais matares… mais pontos ganhas!”.

Não sei porquê mas dei por mim a imaginar que seria engraçado se o Sócrates entrasse por ali adentro para provar um tinto do novo e se deparasse com a cena.

Na política, como na vida, por vezes ter a melhor das intenções não chega.

Comunicado à Nação: Frente de Libertação do Alentejo

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Querem saber onde andam as 10 armas que foram gamadas da Unidade de Comandos do Quartel da Carregueira? Podem deixar os homens ir de fim-de-semana para casa. Então cá vai:

Frente de Libertação do Alentejo
Declaração à Nação:

1. A Frente de Libertação do Alentejo visa a declaração imediata, unilateral e inequívoca do Alentejo enquanto Estado independente.

2. A Frente de Libertação do Alentejo recorrerá a todas as vias possíveis e imaginárias para defender a sua causa. As armas legitimamente desviadas pelos nossos militares infiltrados na Carregueira terão uso imediato. Pedras, paus e fisgas são outras opções a considerar. Cuspir não vale. É feio.

3. Os limites territoriais da nova nação serão os actualmente existentes para a região Alentejo. Para evitar chatices somos gajos para construir um muro aí com uns 3 metros de altura (ao estilo Berlim/Jerusalém) para que não haja misturas. Isto, claro está, desde que não dê muito trabalho.

4. A língua oficial passará a ser o Alentejanês. O “meu” dará lugar ao “compadre”, o “tu” passará a “vossemecê”, o”Yá” passará a “poistáclaro” e por aí fora. O Governo provisório deverá dentro em breve e através de comunicado, divulgar as directrizes desta nova língua. Esse documento está a ser trabalhado por professoras reformadas que estão reunidas numa escola primária abandonada.

5. A Frente de Libertação do Alentejo defende um regresso ao trabalho da terra e à vida baseada nos recursos endógenos. A agricultura e a pecuária serão as principais fontes de rendimentos. O turismo também é importante e agora que está em alta, é de aproveitar, mas não nos devemos esquecer que temos de nos habituar a viver com pouco. Deixemo-nos de merdas.

6. Nos primeiros meses não haverá moeda oficial. Deve ser privilegiada a troca directa de bens e produtos. Se houver muita confusão lá teremos de arranjar uma moeda que terá a designação de “Cónhito”. Essa é a única coisa que se sabe por agora.

7. O café da pocheira; o vinho, tinto de preferência; e a cerveja serão as bebidas oficiais do novo estado. As embalagens de cereais e os pacotinhos de leite com chocolate devem ser imediatamente substituídos por “sopas de cavalo cansado” a serem distribuídas às crianças em doses industriais. A dieta oficial é mediterrânica. Muito azeite e pães de quilo com fartura.

8. O sistema de poder será o mais simplificado possível. Não haverá partidos. Cada casal mandará na sua casa. A mulher manda quando estiverem todos sóbrios. Quando o homem estiver grosso, manda ele para evitar chatices. As povoações devem eleger em praça pública um conjunto de homens-bons que mandam nos outros que têm mais que fazer. Os distritos devem ser abolidos. A capital será Portalegre.

9. Viatura oficial: carroça (esta era fáci!).

10. Desporto oficial: Sesta (esta também!). A malha, a sueca, a pesca desportiva e os berlindes são modalidades bem vistas.

11. Hino oficial: Eu ouvi o passarinho.

12. Computador oficial: ardósias.

13. O porco estará para nós como o búfalo para os índios norte-americanos. Terá um estatuto semi-sagrado.

14. Por falar em sagrado, não haverá religião oficial. Cada um acredita no que quiser desde que não chateie os outros e não ressone.

15. A Órgãos de comunicação do regime: Jornal Alto Alentejo, Revista Mais Alentejo, Fundação Alentejo, Rádio Portalegre, Blogue Vendo o Mundo de Binóculos do Alto de Marvão.

16. A bandeira será a óbvia: metade amarela (montado), metade azul (Céu). Ao centro, dois pontinhos e uma linha: Um sobreiro e um compadre a dormir a sesta debaixo dele com um cigarrão nos queixos. A linha é o fumo, claro está.

17. Estabelecimentos a encerrar em breve: Lojas do Chinês, Mcdonald’s, Modelos, Pingos Doces, enfim… essa tropa capitalista.

18. Estabelecimentos a reabrir com urgência: Drogarias, Retrosarias, todas as tabernas, casas de chá, casas de pasto, bares de alterne e delegações da Alliance Française. A França será um país amigo. Está na moda outra vez.

19. O Presidente interino será o Ceia da Silva. Está a fazer um bom trabalho no Turismo e conhece muita gente. Lá mais para a frente, logo se verá. Escolhemos outro.

20. A Frente de Libertação do Alentejo precisa de ti! Não fiques parado(a)!

Alista-te já!

Cabeçalhos especiais comemorativos da época festiva

“Vendo o Mundo” é blogue do ano!

A 1ª página histórica.

Clica para ampliar

Numa iniciativa inédita e conjunta, Governo e Presidência da República decidiram criar e atribuir um prémio ao blogue que na sua opinião mais se destacou no ano de 2010. O Conselho de Estado e o Conselho de Ministros foram unânimes em escolher o “Vendo o Mundo de Binóculos” como o melhor blogue de Portugal em 2010. O prémio consiste num belíssimo exemplar de louça das Caldas da Rainha, daqueles de 5 litros, um Magalhães de 3ª geração, acções da EDP, um passe da Carris e um “prize money” de 250 euros que será pago em 12 suaves transferências mensais. A cerimónia decorrerá no coreto do Jardim da Estrela numa tarde de domingo a definir. A animação musical estará a cargo da “Fanfarra do Bombarral” e do “Grupo de Amigos das Gaitas de Beiços de Santa Cona do Assobio”.

Cavaco Silva deixou em off record, algumas palavras de homenagem ao premiado: “Como sabem, o cargo de Presidente da República é extremamente exigente. Passo os dias enfiado em pilhas de papelada para assinar e a aturar as maluqueiras aqui do Sócrates, de forma que não tenho praticamente tempo para nada. E nem quando recolho aos aposentos e procuro ter algum espaço só para mim, me safo. Ou é o (Nunes) Liberato que me vem “chagar” com mais uns calhamaços para rever, ou é a Maria que me obriga a fazer as tabuadas, sobretudo aquelas em que tenho mais dificuldade que é as do 5 para a frente. É por isso que, sempre que posso, tantas vezes já debaixo dos lençóis, ligo o Magalhães que Hugo Chávez me ofereceu no Natal de 2008 e visito este blogue tão interessante. Levo sempre umas Lindor anatómicas porque as vezes não me aguento. Este Sabi é de partir o côco a rir. Adoro os textos mas também as montagens como aquela que ele fez da Cimeira da Nato. Aquilo está com um nível bestial. Nem no “Inimigo Público” fazem tão bem. É por isso que eu o considero um verdadeiro homem da Renascença que pinta, que monta com categoria, que escreve… e até pega vacas. Ou bezerros… ou lá o que aquilo era. Não se lembram? No encontro de Tertúlias? O que eu gostava de poder privar mais com ele, de passarmos tardes a conversar com uns tintos no Saúl, umas imperiais no Choca ou umas minis na Velhaca. Mas é assim a vida… Quem opta por estes cargos de responsabilidade acaba sempre por passar ao lado dos grandes homens do seu tempo”.

Já José Sócrates revelou que “os Magalhães foram criados para que eu pudesse levar o blogue do Sabi para todo o lado. Nos dias mais difíceis, tem sido ele que me tem ajudado a andar para a frente. Isto é tudo tão cinzento e triste que só ele, com aquele humor tão peculiar, me consegue animar o dia. Até tenho o meu pc na AR com o blogue dele como homepage. Não falha! O Louçã e o Portas pensam que eu me estou a rir deles mas coitados, nem sonham com qual é o real motivo. Eu sei que eles também são leitores. Não sabem é que eu espreito logo ali pelas novidades. Tenho a maior consideração pelo Sabi. Não se esqueçam que somos quase vizinhos. Quando ele ia à Covilhã ver os primos passava sempre pela minha casa. Passámos muitas tardes a jogar ao Risco e ao Monopólio. Foi ele que me transmitiu os conceitos básicos de diplomacia e economia que ainda hoje me ajudam. Isto num tempo em que eu nem uma marquise sabia desenhar. É um homem claramente à frente do seu tempo. Todos os dias falamos. Ele diz-me o que hei-de fazer. É uma espécie de guru”.

Num gesto também inédito, já que é uma personagem muito tímida e reservada, o autor do blogue acedeu a responder a algumas das nossas questões previamente enviadas por e-mail:

O que o levou a criar este blogue?

O blogue é muito mais que um hobbie. É uma forma de conseguir fazer o que realmente mais gosto de fazer na vida: comunicar. Não foi em vão que andei 4 anos a caminhar para Lisboa para cursar na área. Faço-o porque tenho prazer nisso, seja a escrever ou manipular imagens. Se assim não fosse, não passaria horas e horas nessa labuta sem ganhar um tusto. Faço-o por prazer mas também, obviamente, para todos aqueles e aquelas que me lêem e me visitam com regularidade. Se não fossem eles não valeria a pena tanto trabalho. Costumo pensar para comigo que desde que haja uma só pessoa que pense ou sorria por algo que postei, já valeu a pena o trabalho. É por isso que este blogue há-de existir enquanto for visitado e estimado pelos seguidores.

Quais são os seus objectivos?

Eu gostava de viver só disto. Poder passar os dias de pantufas a ver o Goucha e a Júlia Pinheiro (que são as minhas musas inspiradoras) e a mandar bitaites na net. Gostava de ter uma bolsa do Ministério da Cultura para me dedicar de corpo e alma a esta causa. Se há bailarinos que recebem milhares para darem 3 pinotes por mês, eu acho que também mereço porque me farto aqui de dar ao cabedal. Isto não faz suar mas implica um grande esforço mental e concentração. Queima muitas calorias. Às vezes tomo o pequeno almoço e ao fim de meia hora de trabalho no blogue já me está a apetecer um pãozinho de leite do Maridalho com manteiga de vaca e uma fatia de fiambre da pá. É desgastante… Uma bolsa de 2.500 euros era suficiente. O que é isso para o Governo? Nada! Todos os dias falo com a Canavilhas mas ela não está desperta para estas coisas. Ela é mais pianos… Mas ainda não perdi a esperança.

E o que representa este prémio para si?

É um espectáculo mas é poucochinho. Já viu? Eu não quero parecer pretensioso mas acho que eles se estão mas é a aproveitar da minha popularidade. Veja a foto… Está na cara! O Cavaco precisa de votos como de pão para a boca e para o Sócrates, que está preso pelos tintins, poder surgir ao meu lado é meio-caminho andado para se manter no cargo. Eu sou um balão de oxigénio para ele e para este Governo em colapso. Todos temos consciência disso.

Qual acha que seria o prémio razoável?

Eu mandei-lhe uma listagem mas eles não fizeram caso. Eram coisas simples como cheques-compra na Modalfa, uma colecção integral de sapatilhas Sanjo número 43 (como os que o meu pai me comprava no Triste), um cartão VIP para entrar na Central de Cervejas e poder tomar banho naquelas tinas gigantes, ser accionista da Toblerone, ter a Catarina Furtado e a Bárbara Guimarães como damas de companhia e assim… Cenas que estão ao alcance deles e que me davam alegria. Também pedi para darem o meu nome a uma das avenidas da minha terra (Como só há duas, podia ser a 25 de Abril que é nome que já não se usa e a do Dr. Machado está bem entregue) e também pedi para me montarem o Circo Chen no quintal. Assim podia ir ver todas as matinées. Mas o meu sonho mesmo era ir trabalhar para a Eurodisney. Se me deixassem escolher… queria ser o maquinista do comboiozinho que anda há volta de todo o Parque mas agora que penso nisso, lembrei-me que não estou encartado.

Há limites para o humor?

Então não há? Vejam lá o que aconteceu a este meu colega da Wikileaks… já foi dentro e está aqui… está embalsamado. Mas eu não publico nada que a minha mulher não deixe. Ela lê tudo antes e quando faz que “não” com a cabeça… já sei que vou encher a reciclagem. Mas no meu blogue também há textos sérios só que as pessoas começam-se logo a rir quando lá entram e depois prontos. Não percebem.

Para finalizar… uma curiosidade: Facebook ou Blogger?

Blogues, claro! O Facebook é uma ferramenta bestial sobretudo para encontrar amigos que nós fizemos quando não existiam telemóveis e computadores e internet que eu ainda sou desse tempo. Também é porreiro para falar com pessoal que está longe e não vemos há muito. Ainda há dias estive a falar com o meu amigo Zé Pop que está em Angola, com uma facilidade como se estivesse aqui na minha arrecadação. Admirável. Mas não curto nada os jogos da quinta e essas merdas. Não tenho nada disso. Se tivesse que comparar, o Facebook é um armazém cheio de pessoal com tudo aos gritos ao mesmo tempo. Não se percebe nada. Parecem os corretores da bolsa de Nova Iorque a minutos do fecho diário. Um blogue é mais intimista, mais elaborado, outra onda. Uma boca qualquer um manda. Dizer o que se pensa… dar o corpo ao manifesto… meter o courato à frente das balas… é outra loiça.

Quer mandar uma mensagem aos seus leitores?

Primeiros quero desejar que tenham um bom ano. Depois quero dizer que adquiram o disco da Leopoldina porque ao comprarem já estão a ajudar, e o último do Graciano Saga que está ao nível do melhor do grego Demis Russos. Para finalizar, gostava de deixá-los com um pensamento. Sempre que vou ao Estádio da Luz e o vejo a rebentar pelas costuras, há um pensamento que me assola: se cada pessoa daquelas me desse 1 euro que fosse, o que não custa a ninguém, eu ficava com a minha vida orientada. O meu blogue passou há dias as 300.000 visitas...

Pelo sim, pelo não… Vou deixar uma cestinha junto ao portão do meu quintal.