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| Títalo sigundo declaraçãún dáda nu comentaríum ao jogue |
Análise do espetáculo de hoje do final de tarde, pelo vosso professor amigo do futebole: Jonas Savimbi...
Até
correu melhor do que pensava. Feito estúpido, esqueci-me dos meus próprios
conselhos de que jamais poderia voltar a cair nisto, e cheguei a sofrer. Mas
enfim…
O
Benfica entrou bem, forte, a trocar bem a bola, a povoar muito o meio campo do
grande Arsenal, que também está a o passar as passas do Algarve, onde eles
gostavam tanto de vir, a meio da tabela. Dividiu o jogo, teve mais ou menos os
mesmos remates, e até fez muito menos faltas que os bifes. Fiquei surpreendido.
O
pretinho com cara de cachopinho e penteado à Pélé, ainda ameaçou a marcar um
fácil, fácil que foi anulado por um off-side tirado por um pintelho. Se desta
não foi, da seguinte foi de vez: 1 a 0 para eles. Pior! Tudo tão fácil que até fazia
doer a alma. O ímpeto inicial foi-se perdendo e o Benfica foi-se apagando, sem
hipóteses de golo, à exceção de uma única cabeçada do Vertonghen, que passou
bem por cima da barra, não percebi o alarido.
O inexplicável chegou com um golo de bola parada, coisa raríssima a nosso favor nos últimos tempos que me lembre, quando o improvável Diogo Gonçalves meteu, ao fechar da primeira parte, com altíssima precisão, a bola no cantinho da aranha.
No regresso dos balneários, DJizûs Kráiste quis mesmo dar ares da sua genialidade e mexeu na equipa: por esta altura, lembrou-se de tirar
1) o capitão Pizzi (as coisas entre os dois estão mesmo queimadas! Viram o ar dele ao sair?!?!? DASSSSSS…. Queimava!) para meter o Everton Cebolinha que fez uma boa merda e foi mamadão no 2º golo deles, tendo ficado colado ao chão;
2) o Esferovite para meter o Dár-uíne (ou seja, a mesma merda! Avançados como o Sabi nas Velhas Guardas: sem faro de golo, apesar do tamanho da penca!!!!), e o desengonçado do Tá-Á-Rá-Á-BATE, pelo gordo do brazuca Gabriel, que não acrescentaram nada de nada, de nada!
Se fomos para o intervalo meio, abananados com esta benesse dos céus do golo (eu quase estava capaz de apostar que o rapazinho em mais mil hipóteses, jamais seria capaz de repetir o feito), ainda mais boquiabertos ficámos quando um defesa dos bifes, atrasou de forma desastrosa uma bola chegada por alto do guarda redes Helton Leite (boa escolha, Jesus! O Vlako nunca faria isto), e deixou o ratinho Rafa desviá-la do guarda-a-meta adversário, para fazer o segundo para nós.
Felicíssimos,
inchadíssimos, com dois por cima, estávamos capazes de rebentar. Assim eles já
teriam de marcar dois para passarem, o que claro que todos sentíamos que isso
iria mesmo acontecer. A forma do Benfica jogar era então altamente irritante! A
bola parecia que queimava! Bolas para o lado, atrasos e mais atrasos, passes
perdidos, e diz-me aquela ave rara que fizéramos, como ele diz, “un bon jogue”.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ou seja: eu aos gritos!)
Como
já contei aqui, eles fizeram mais um e ficou 2-2, o que confrontado com o
empate a 1 golo da primeira mão, em que jogámos em casa… em Itália… (https://www.zerozero.pt/jogo.php?id=7812108),
ainda dava para passarmos pelo buraco da agulha a menos que… houvesse mais
brilhantes invenções, como a do mago que tirou o pequanino Grimaldo, para meter
o trabuco do Tavares, que não foi capaz de cortar o cruzamento do golo deles,
coadjuvado pelo tão esperado “deus-do-céu Lucas Veríssimo” que não foi homem para
incomodar o tão esperado, e de sempre Aubameyang, que marcou o 3-2, assim de tão
fácil que só foi preciso encostar a cabecinha.
Já
foste! Já fomos!
E
assim, o Rambo que chegou no andor do Brasil carregado por querubins, o tal que
iria meter a equipa a jogar não 2 vezes mais, mas 3 vezes mais!!!! (eu queria
ver quantos votos teria um candidato a presidente de câmara, se anunciasse
aquando da candidatura, que iria meter os trabalhadores a renderem 3 vezes mais
J JJJJJJJ), sai a ganir Caim, caim, com o
rabo metido entre as patas de trás.
Eu
levo as mãos aos céus e grito: “E NÓS DEUS?!?!?!?!?!?!?
AAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII… QUE VAI SER DE
NÓS?!?!?!?!?!?!?!?
Olha,
para já, como ele diz, é “jogue, a jogue”!
E onde será que anda esse Vieira que eu tanto gabava, que era capaz de construir equipas que nos deram tantas alegrias, de ter reabilitado o clube financeiramente, e a nível de prestígio; que nos deu o Seixal, a BTV… onde está?!?!?!? Será que eles tinham razão, e afinal é só o Muammar Kadaffi dos Pneus do Carnide?!?!?!?
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