A educação... física

(não! não sou eu. É da net.)

Eu sei que tenho excesso de peso. Sou forte. Sou pró cheínho. Tenho uns quilotes a mais. Prontos, sou gordo. Acho que sou. Uso sempre de XL para cima. Em tudo! Da meia à cueca, da camisa interior ao casaco, sempre XL. Às vezes XXL. Mas isto é uma cena que já vem de trás. Quando tinha os meus 6 anos, quando era lobito da alcateia cinzenta do Agrupamento 659 dos Escuteiros da Beirã, já usava boina do tamanho da dos chefes. Sempre fui um coche cabeçudo também.

Acho que herdei esta cena. É uma coisa que acontece e da qual não tenho culpa, penso eu de que. É uma contingência genética. Pelo menos tento-me convencer muitas vezes que assim é, para me perdoar a mim mesmo.

Mas sei que não é por isso.

Mando-me para os noventa e muitos, a espreitar os três dígitos e não devia passar dos 80 que é o número de centímetros que levo a mais que o metro. Tenho 18 quilos a mais, na proporção de mais nove em cada perna, mais nove a carregar todos os dias em cada pata. È desgastante.

Quando fui à Medicina do Trabalho, em Fevereiro, estava mesmo à espera que o gajo da bata branca me estragasse o Carnaval. Mas para minha surpresa, agradabilíssima surpresa… não estragou nada! Eu à espera que ele inventasse um colesterol, uns diabetes, uma tensão e… nada! Mas falou-me no peso. No peso a mais.

Comecei a praticar desporto há mais de 10 anos como forma de aliviar a pressão e de adoptar um estilo de vida mais saudável. Comecei pelo mais óbvio e pelo mais barato, calçando uns ténis e correndo. Depois foi a natação que nunca mais abandonei, o BTT e por aí fora mas acho que o meu organismo já está imune ao desporto. Por mais que faça, o gajo parece que se alimenta do próprio suor. Não emagrece, mesmo.

Optei assim recentemente por uma redução calórica na alimentação. Eu, Meu Deus, que gostava tanto de repetir (quase sempre!), vi-me reduzido a umas proporções miseráveis que colocam em risco a minha sobrevivência. Comer pouco, cada vez menos, muitas saladas, menos fritos, uma afronta!

Depois de alguns meses de privação… os resultados não são animadores. Tá tudo mais ao menos na mesma. Porque também, convenhamos, às vezes pareço aquela fabulosa personagem do Herman, quando o herman era Herman, do gajo que estava a fazer greve de fome e só parava ao meio-dia e às 8 horas para comer uma sandes.

Há coisas que é muito difícil evitar, mesmo muito, sobretudo no Verão e sim, estou a falar na proporção vital diária de maltes líquidos. Imprescindível!

Tudo isto para dizer que não sou metrosexual ou lá o que é isso! Eu não sou o David Beckham. Não passo horas ao espelho. Não acho que seja vaidoso mas que raio! Toda a gente se preocupa com a sua aparência, presumo eu, e toda a gente tenta ser ou parecer o mais bonita possível. Parece-me elementar.

E é por isso que eu agora como pouco e corro com grande prazer, sobretudo desde que se inventou o mp3. Uma corridinha ao fim da tarde, a ouvir um disquinho recém-sacado, é delícia suprema. Segue-se banhinho, janta ligeira e maratona de sofá nas modalidades filmes, escritas ou jornais, é serão de privilégio!

E escrevo sobretudo para deixar claro como é injusto quando se riem e gozam comigo quando corro. Não tem piada nenhuma.

Eu sei que sou torpe, eu vejo a sombra, mas mesmo assim, não mete graça! E estou aqui para me defender.

A começar pela tirada básica, “ah, ah, ah, olhem para ele, como corre tão devagar…”.

Ah, ah, ah… o Tanas! Para já, para já, o que eu faço não é correr. Correr é o que fazem os cavalos e os galgos nas pistas. Eu faço jogging, que é o que fazem os americanos nos filmes e nas séries porque o jogging é muito mais complexo. Um gajo para fazer jogging tem de saber dosear a velocidade, pisar o chão com estilo e graciosidade e quando atinge os níveis máximos, tem de colocar os pés ao ritmo da música que ouve no Walkman ou no leitor digital. A diferença que existe entre o jogging e a corrida é a mesma que existe entre o Yoga e a espargata. Eu faço jogging e ando-me a evitar de meter uma fita na cabeça como fazia o Bjön Borg para que todos percebam que o jogging é uma arte. Da próxima vez não riam, contemplem. O jogging é estilo e é para ser feito devagar.

Outra investida bem popular é: “só corres a descer! Queria-te ver era a subir!”.

Eu jamais respondo! Nunca respondo porque me falta o ar e não sou capaz mas mesmo que tivesse ar, acho que não respondia. Como é óbvio para quem não chumbou a Física no oitavo ano e conhece as leis da gravidade e a história do tal Newton que levou com uma maçã na peruca, a força da gravidade puxa-nos para o centro da terra, como se fosse um íman. É por isso que é mais fácil levantar um cinzeiro que uma arca congeladora cheia de gelados passados da validade. Sendo assim e transpondo as realidades para o assunto aqui à baila, toda a gente prefere correr a descer ou no mínimo a direito, do que a escalar Marvão. A menos que seja masoquista. Como eu não corro por obrigação, mas sim porque quero, eu corro como me apetecer e onde me apetecer. Se for a descer melhor. E esses totós que encontro aí pelas ruas e mandam a boquinha, têm de passar a usar o que têm entre as orelhas: se a minha volta habitual parte da minha casa e termina também lá, se desço, também tenho de subir algures. Elementar, ãh?

Vou-me mesmo armar em Marcelo e vou desconstruir a última: “andas aí a correr para quê, se depois bebes fresquinhas e comes demais?”.

Mais uma pérola de genialidade com resposta simples: “mais vale praticar desporto e partir a cantarinha do que fazer como muitas alimárias que levam todas as santas tardes/noites com a barriga encostada ao balcão. É verdade que a menos que haja uma catástrofe e toda a cerveja desapareça do mundo (Deus nos livre!), dificilmente terei um corpo Danone nesta vida. Mas pelo menos esforço-me e mais vale esforçado que derrotado. Chupa e embrulha!

Respondendo a estes meus amigos que gozam comigo e me esperam nos passeios e à porta dos bares para se meterem com a minha respeitável actividade física e desportiva, aqui fica a resposta.

E ficam sabendo, apesar de estar quase certo que nenhum deles anda por estas paragens, que uma nova era se vai iniciar. Investi recentemente nuns calções mesmo, mas mesmo de corredor, daqueles justinhos às pernas que dão na televisão, e a coisa nunca vai ser a mesma porque quando vou a correr e olho para os pés, parece mesmo que as pernas não são minhas mas são para aí do Carlos Lopes ou do Mamede (esse não que desistia sempre e era do Sporting), mas para aí do Carl Lewis. Cortam o vento, dão agilidade, potenciam a marcha e logo na estreia ganhei 8 minutos à volta normal.

Meus amigos, da próxima vez que me virem passar em pleno jogging, desviem-se por favor, para não caírem com o túnel de vento que crio durante a marcha e se tiverem que fazer alguma coisa, não riam… batam palmas!

PS: Aulas para principiantes – das 20 às 23h. Desconto cartão jovem. Passa-se recibo. Fechado aos Sábados para descanso do pessoal.