Jamais!

Isto só em Portugal!

Só em Portugal é que um Ministro das Obras Públicas tem o descaramento de vir à televisão, a um programa de grande audiência de uma televisão pública, defender uma posição com a qual não só não concordou, como chegou até a gozar e a achincalhar em língua bárbara: jamais!

Só em Portugal é que isto acontece e o homem fica incólume e a populaça permanece encarneirada.

Quando lhe falaram de Alcochete como sendo um dos locais prováveis para o novo aeroporto, chegou a defender que só por cima do seu cadáver se avançaria para um investimento desta importância num sítio, numa zona, onde “não há gente, não há escolas, não há hospitais, não há cidades…”.

Agora vai para a televisão defender os argumentos contra os quais vociferou.

Se eu mandasse isto era assim, o Sócrates, ao decidir em sentido inverso da Ota e estando na posse destes elementos, tinha de deixar cair o ministro. Se assim fosse, não lhe restaria outra solução que lançá-lo às feras e na minha opinião a coisa processar-se-ia da seguinte forma:

O ministro seria entregue no fim do tabuleiro central da ponte 25 de Abril, à meia-noite, completamente nú, onde seria esperado por uma comitiva composta por cidadãos e autarcas da margem sul que o correriam “à frutada”, com podres e vegetais, até Alcochete, onde seria embalsamado e estrategicamente colocado numa rotunda inaugurada para o efeito, denominada “Rotunda do Jumento”, onde ficaria exposto para memória futura.

Seria bem engraçado, uma espécie de versão actual do rito pelo qual passavam os batoteiros no Velho Oeste, quando os banhavam em petróleo, os cobriam de penas e os passeavam numa viga pelas ruas das cidades e quem leu o Lucky Luke sabe bem do que vos falo.

Ah! Belos tempos.

É que eu não posso com o homem! Já viram bem o ar daquilo? Eu sei que é feio julgar as pessoas pelo aspecto. Eu próprio, se mandasse, tinha pedido a Deus para nascer no corpo do George Clooney, ou pelo menos, com menos meio-metro de nariz. Mas o Mário Lino ganha porque é impossível acreditar naqueles olhos esbugalhados, naquele ar de quem acabou de mamar uma garrafa de uísque, na sua expressão aparvalhada…

Mas é o país que temos, meus amigos e não me venham com histórias porque eu sei que faz falta mais um aeroporto mas também sei que a solução Portela + 1 é de longe a mais simples, mais económica e mais facilmente exequível. Só que essa solução não dá resposta à alcateia de lobos famintos que controlam as grandes construtoras e os grandes interesses instalados. Essa solução não paga os favores e o clientelismo dos partidos em época de eleições. Essa opção não satisfaz os donos do dinheiro e do poder e cá o mangas mais a esposa, o Pedro Alexandre e a Fernanda Cristina, que não fogem nem podem desviar um cêntimo da tributação, lá vão ajudar a financiar a megalomania desta gente.

Há tempos fui a Beja para uma apresentação oficial do PIT (Plano de Investimento ao Turismo), numa viagem enguiçada em que me carimbaram por excesso de velocidade, e fiquei boquiaberto quando ouvi lá a senhora a dizer que o governo tinha definido que as áreas de interesse no Alentejo no que diz respeito ao Turismo, face à nova conjuntura comunitária, eram a zona litoral e a zona do Alqueva. Quis ela dizer com isto que o resto era paisagem, um pantanal, para esquecer.

Com esta gente não vale a pena argumentar. É como o velhote da SIC que fazia de magistrado na saudosa série “O Juiz decide”. Dizia então o homem: “o juiz decidiu, está decidido!”.

Aqui é igual. Comes e não levantas cabelo!

Agora, começo a perceber que as conversas batem certo e que a grande estratégia socialista está a começar a tomar forma com o aeroporto por ali, o TGV por onde nós sabemos, as plataformas logísticas onde já foram anunciadas e as zonas de excelência turística previamente definidas.

Diz o povo que “por um bocadinho é um homem corno”.

Desconfio que é esse bocadinho que nos vai faltar aqui em Marvão.

Vamos ficar a vê-los passar e não muito mais do que isso…

Ai a porra da minha vida, ãh!

PS: Ah! Já me esquecia! No meio de toda aquela embrulhada, há um momento de puro génio e de comédia à antiga portuguesa. O nosso Mário, numa das suas encaloradas investidas, espeta uma ferroada na Zita Seabra, ali na qualidade de defensora de si e contra-tudo, como é de resto habitual, e diz-lhe qualquer coisa como “a shôtora tem dificuldades de relacionamento com a história e com o passado”, referindo-se à sua polémica saída do Partido Comunista Português.

Assim que pôde, a nossa amiga não o fez esperar pela demora e esperta!, aponta-lhe em público que “ai o shôtor acha que eu tenho problemas com a história? E o senhor? É que se bem se lembra, quando eu saí do PCP, o senhor ainda lá ficou, sendo na altura RESPONSÁVEL PELO SECTOR DAS EMPRESAS E PELA GESTÃO DOS FUNDOS E ORIENTAÇÕES QUE CHEGAVAM DE LESTE PARA A ÁREA!?!?!?!?!?”.

F***-**! E o gajo ficou impávido e sereno, com um ar de “prontos, prontos, não te zangues”.

Neste país diz-se tudo.

Estes romanos estão loucos!